[23] сегодняшние думы

[маленький моглась]

Вчера всё-таки уловила про схемы для наблюдения и почти сформулировала новый план. План будет включать режим дня, внимание к питанию и физической активности, взаимодействие с людьми, активности лично для себя и что-то ещё, что сейчас не вспомнила записать.

Читаю у Инь цикл статей про зависимости и около того, нашла там несколько ответов на те темы, которые обсуждали с девочкой Т., и часть штук про то, как мне стоит попробовать подумать иначе.

размышления про взаимодействия с людьми

Оказывается, я могу взаимодействовать с людьми так, как мне нравится, но пока не со всеми, кем хотелось бы. У меня получается говорить на рабочие темы, обсуждать что-то поверхностное с коллегами ("small talk"?), мне нравится контактировать с консультантами-кассирами-персоналом (не знаю, как можно общим словом назвать работающих в магазинах или ещё где людей, с которыми приходится взваимодействовать, чтобы получить товары или услуги). Это всё меня устраивает и нравится. Мне не нравится, как я не общаюсь и не взаимодействую с людьми, с которыми хочется общаться больше этого. Как обозначить эти группы людей? Близкие люди и не-близкие? Как мне проявлять заботу о близких людях, если я из тех, кого считаю близкими, нормально общаюсь только с братиком?
Что я считаю нормальным общением и как бы мне хотелось бы общаться с остальными, с кем я хотела бы так общаться?

Хорошим ходом будет обозначить здесь ядро взаимодействия - это настрой на взаимодействие и мини-беседы (пусть так назову "small talk", чтобы не переключаться каждый раз). Настрой собирается из представления того, что я хочу получить от человека через взаимодействие, и того, что я могу ему дать. С первой категории людей просто: я покупаю услугу-товар, и точно знаю что покупаю и какую цену за это плачу. Со второй же категорией изначально обычно не понятно отчего меня к человеку тянет и почему мне нравится с ни взаимодействовать. И не всегда понятно что хотят от меня и что нравится во мне другому.

Тут я ловлю себя на том, что, наверное, и здесь работает та коварная штука, когда оказывается, что нужно применить гораздо больше усилий и потратить гораздо больше времени, чем кажется.
С братиком-то я уже более шести лет (ого! каждый раз удивляюсь ^_^) взаимодействую. И, наверняка, ещё и поэтому мне с ним легко взаимодействовать, по сравнению с остальными. Ни с кем другим я так активно не контактирую.

Делаю вывод, что нужно запастись терпением и продолжать понемногу общаться-взаимодействовать. Без этой практической части вообще ничего не получится! *здесь серьёзное самовнушение*
И тогда очень постепенно будет вырисовываться схема, поддерживающая взаимодействие на таком уровне, как мне хотелось бы.

@темы: планировать, продолжение в комментариях, для здесь-и-сейчас

Comments

[маленький моглась]

Есть и третий путь. Даже с хорошим терапевтом все равно он долгий и трудный. Это разрушение старой картины мира, в которой мир вокруг опасен, а ты всем вокруг должен, и создание картины мира, где ты достаточно хорош и имеешь право на свои потребности.

Это очень индивидуальный путь. Путь обретения нового жизненного опыта, иного способа мыслить и существовать.
Многому придется учиться, порой почти с нуля. Многое придется сделать.
- Восстановить контакт с реальностью.
- Избавиться от тирании Условий.
- Вернуть себе право быть хорошим в любой ситуации.
- Вернуть способность получать удовольствие от жизни конструктивными способами. И не одним, а многими.
- Восстановить картину мира до безопасной, или хотя бы до контролируемой.
- Вернуть ощущение контроля над своей жизнью.
- Мыслить критически.
- Замечать и называть возникающие эмоции, управлять ими.
- Анализировать происходящее и предугадывать последствия своих действий.
- Находить свой собственный смысл в происходящем.

И присвоить себе, наконец, полное право реализовывать свои потребности!
(URL)

[маленький моглась]

Подытоживая, коротко и по пунктам:
0) Находим контакт с самим собой (это необходимо, чтобы партнеру было, что предъявить).
1) Выделяем ключевые для себя ценности.
[далее пункты 2-5 можно выполнять в любой последовательности и повторять столько раз, сколько потребуется]
2) Предъявляем свои ценности (=картину мира) партнеру.
3) Убеждаемся, что партнер понял верно.
4) Выслушиваем ценности партнера и реконструируем его картину мира.
5) Убеждаемся, что мы верно поняли партнера.
6) На основании всей имеющейся информации строим план совместных действий.
7) Осуществляем действия (при необходимости повторяя пункты 2-6 при возникновении недопонимания).
8) Получаем результат.
9) Радуемся результату.
(URL)

[маленький моглась]

я бы сказала так - самый простой вопрос это "Ну и что за хрень со мной творится и что с этим делать? "
Если непонятно, что именно творится или понятно, но что с ней делать, неясно - это неконтакт.
Ответ "это у меня ***, сейчас выпью чаю и все пройдет" или "пока что не знаю, но сейчас разберусь" засчитывается за контакт.
Ответ "не имею никакого понятия" или "пытаюсь понять уже третий год" - нет.
(URL)

О! У меня есть некий контакт с собой! Очень радует.))

[маленький моглась]

Дочитала цикл, теперь смотрю по открытым ссылкам из него.

Приоритет потребностей других людей перед своими собственными - это проявление крайне низкого ощущения собственной ценности. Если я ощущаю свою низкую ценность, значит, любовь и признание необходимо приобретать трудом. И pleaser бросается совершать множественные акты самопожертвования, не в силах остановиться. Не спасать никого и не помогать никому, значит испытывать сильное чувство вины: моей существование ничем не оправдано.
(URL)