[10] в процессе

[маленький моглась]

Я чаще вижу себя процессом, чем результатом.

Моя устная речь - это поток слов, попытки выразить мысленную речь. Обычно не бывает такого, что я ходила-ходила, думала-думала, сформулировала выводы, а потом сказала об этом в законченной форме. Обычно бывает так, что я говорю-говорю, и в процессе этого разговора я прихожу к каким-то выводам, при чём не обязательно это итоговые выводы - скорее, они будут промежуточными и временными.

Мои сплетения тоже такие. Нефильтрованный поток мыслей, зафиксированный словами.
А ещё, наверно, потому же мне было сложно представить себя, пишущей тексты историй, как в книгах. Они выглядят последовательными и законченными. Мои сплетения-миниатюры, которые как бы не стихи, а скорее проза, тоже такие - непричёсанный поток слов.
И не было осознанных целей-результатов в сплетении всего этого, главным было выплеснуть внутреннее и зафиксировать так, как получится.

@темы: продолжение в комментариях, для здесь-и-сейчас, а-ва-ва

Comments

[маленький моглась]

Я говорю с собой, убеждаю себя, побеждаю себя, заставляю себя. Комментирую себя.
Кажется, я снова потеряла дорогу в том ответвлении которое про людей. Не вижу дальнейших ступенек.
Снова обеспокоилась тем, что "а достаточно ли мне заботиться только о себе и братике?". Если не достаточно, то как заботиться о других, как делать взаимодействие, а-ва-ва? Тогда может не надо, если никак? Вот последним, как помню сейчас, было решение не пытаться что-то такое делать, пока явно не пойму что хочу от других и как быть с ними. Колеблюсь между беспокойством от малолюдей и уверенностью, что не стоит об этом беспокоиться.

[маленький моглась]

Надо снова сесть и подумать о том, что я ожидаю от людей. Хорошо, что хоть про свои дела вроде пока понятно.

[маленький моглась]

Не понимаю чего мне не хватает. Видимо, мне не хватает понимания того, чего мне не хватает.

[маленький моглась]

Спать-спать. А завтра читать-читать, возможно погулять, зарядку, спасать утренних котиков, вязать кофточку дальше, слушать курс про геймдизайн.
Инфинитив, а не глагол повелительного наклонения. Кажется, так это называется.

[маленький моглась]

Покупалась-подумала.
Вначале решила, что мне не хватает других точек зрения. Потом подумала, что я неправильно думаю, и что надо всё не так, а надо заботиться о себе и не перепоручать это другим и не ждать от других. Сержусь на себя. Абыр.
Порадовалась переходу от повелительного наклонения к инфинитивам. Потому что повелительное указывает на наличие какого-то внутреннего раскола, где одна часть повелевает другой, а инфинитив похож на нечто переходное к самостоятельному-целостному принятию решений за себя.

Теперь не помню что ещё подумала.
О, ещё раздумывала про закрытие комментариев и отказалась.

[маленький моглась]

Ещё попредставляла, как я изучу нужные штуки, найду себе работу, и у меня начнут появляться деньги. И вот тогда я смогу ездить-встречаться. Попечалилась на то, что я такая несамостоятельная.

[маленький моглась]

Снова ощущаю бесконечную пропасть между мной и другими. Как взаимодействовать через это? И что эта пропасть вообще символизирует?

[маленький моглась]

Как я взаимодействую с братиком?
Я общаюсь с ним, разговариваю. Обнимаю, почёсываю, держусь за руку. Играю в совместные игры, наблюдаю за несовместными.
О чём мы разговариваем?
О делах: что делаем-делали, что планируем делать. О мыслях: кто что о чём подумал и вообще как думает. О том, что и как каждый из нас делает - ведь мы разные люди, и интересно узнать как там что у другого происходит мне нравится знать, как что внутри-извне происходит у братика, потому что моё внутри-извне привычно-обычно.

Между нами я не вижу такой пугающей меня пропасти.
Как она появляется в случае с другими людьми? В какой момент?

[маленький моглась]

Вспомнила, что ещё придумала, когда купалась, взять и написать всем "привет как дела".
Надо подумать, почему так делать не хочу.

[маленький моглась]

Что такое отраженное ощущение себя и как оно себя проявляет?

Это образ себя, который мы вызываем у других. Когда мы задаем простой вопрос в надежде на одобрение: «Ну как тебе моя прическа (штаны, тачка, мой ребенок, наша квартира, и т.д.), мы глазами собеседника хотим видеть себя, своё Я хорошим и привлекательным.

И партнер, желая также, как и мы быть одобренным нами, включает роль Спасителя нашего отраженного Я и поддерживает наши ожидания своим одобрением.

А вот здесь внимание! В этот момент мы взяли взаймы у своего партнера его энергию для того, чтобы почувствовать себя лучше. Наше функционирование стало лучше за счет заимствованного одобрения.

То есть наше функционирование не самостоятельно, а нуждается в заимствовании.

Несмотря на то, что мы живем в обществе, которое признает, что поддержка необходима каждому члену социума, невыносимо горько сознавать, что ты недостаточно целостен и выклянчиваешь чужое одобрение.

Вытесненный образ себя является Тенью. Тень в течение жизни только усиливается. Каждый раз в ситуации, когда вновь приходилось брать взаймы чужое одобрение ради собственного функционирования, Тень только росла.

Борьба со своей Тенью приводит каждого из нас к борьбе с тем, у кого мы когда-то просили в долг.

Борьба проявляет себя через критику. Мы становимся обвинителями тех, через кого осуществляли свое функционирование.

Так Спаситель становится нашей Жертвой.

Где выход? Выход в том, чтобы создавать свою целостность, свое самостоятельное функционирование.

Может вы думаете, что человек с самостоятельным функционированием, словно сухарь, ни у кого не ищет поддержки и никому ее не дает?

Нет, человек с исцеленным Я просто не мучает себя борьбой с тенями. Он умеет давать другим, просить, принимать, и даже отвергать признание и одобрение других.

Почему он так может? Потому что может давать признание и одобрение себе! Он автономен, но не отделен. Он един с другими, потому что избыточен. Он изобилен, потому он любящий.

Он зрелый.

Он может утешить себя сам, но может открыто признать, что ему хотелось бы поддержки других. Он признает свои слабости открыто. И это не делает его слабым в глазах других. Напротив, его считают притягательной личностью.

Зрелость никогда не проявляется в критике. Это притягательно.
Зрелость всегда осознает причины. Это восхищает.
Зрелость всегда дает поддержку, не ожидая, что долг вернут. Это очаровывает.

И просто хочется быть с таким человеком рядом. Подниматься до его уровня. На его уровне можно всегда оставаться собой и не бояться исследовать самые темные свои Тени. Ведь только в единстве с Тенью возникает Сила.

(источник)

[маленький моглась]

А это значит, что мне снова надо продолжить читать про внутреннего родителя.

[Avis Astralis]

Как она появляется в случае с другими людьми? В какой момент?

А ширина/глубина этой пропасти как-то зависит от того, живёшь ли ты с людьми, как долго их знаешь, как часто вы видитесь-общаетесь?

Я общаюсь с ним, разговариваю. Обнимаю, почёсываю, держусь за руку. Играю в совместные игры, наблюдаю за несовместными.
О чём мы разговариваем?
О делах: что делаем-делали, что планируем делать. О мыслях: кто что о чём подумал и вообще как думает. О том, что и как каждый из нас делает

Вот это всё выглядит очень естественным, простым, обычным: я, например, своё общение с друзьями и близкими описала бы примерно так же, и они примерно так же контактируют и разговаривают между собой и с их друзьями-близкими. Ну, ещё плюс совместные не только игры, но и какие-нибудь занятия-активности: походики, прогулки, танцклассы.

[маленький моглась]

Avis Astralis, спасибо ^^

Подумала про варианты пропасти. Рядом с братиком я такой проблемы не вижу, а так же её нет с теми, о ком я не думаю, в том числе и с незнакомыми людьми. Например, если человек работает такую работу, которая подразумевает обращение к нему (консультант в магазине, например), то мне легко и просто сказать ему свою просьбу.
Проблема с пропастью появляется со знакомыми людьми, о которых я знаю-помню-думаю. Она особенно ужасающая, когда я не взаимодействую с ними. Если взаимодействую какое-то время, то обычно легко и хорошо себя чувствую. Иногда пропасть пропадает не сразу - тогда мне вначале страшно-стыдно-плохо-жутко, но по мере общения-взаимодействия становится легче её не видеть.
Ни с кем из этих людей я не живу, к сожалению. Если я бы жила со всеми, кто входит группу тех, от невзаимодействия с которыми я начинаю видеть жуткую пропасть между нами, то, наверно, пропасти бы не было. Наверно, не обязательно даже в одной квартире, а просто чтобы в шаговой доступности все были. Мне кажется, что это невозможная мечта, и надо как-то попробовать найти другой вариант.)
Кажется, от длительности знакомства размер распахиваемой пропасти не зависит. Наверно, она одинаково безразмерна и ужасающа во всех этих случаях: познакомилась ли я с человеком день назад, год или вечность.
А вот от частоты видения-общения, видимо, зависит. И чем дольше не взаимодействую, тем страшнее и тем более непреодолимой кажется эта пропасть.

Ещё уловила, что мне легко не видеть эту пустоту, когда у меня есть простая цель для взаимодействия. Отдать часики или лего-фигурки, ответить на вопрос, рассказать что-то, что кажется важным рассказать. Когда у меня уже есть схема, как я могу сделать что-то для этого человека. Вот как сейчас пишу ответ на твой вопрос. Пустота схлопнулась, и вот я уже радостная-сияющая, формулирую ответ, ищу слова, нахожу для себя ответы, испытываю благодарность.
Тогда, наверно, надо подумать про такие простые схемы, которые могут мне помочь сжимать эту пропасть до непугающего меня размера.

Мне сейчас кажется, что есть какое-то более обычное слово для описания этой штуки, которую я называю пропастью. Но пока не могу уловить.)