моя ноша меня не убьёт

вторник, 08 сентября 2015

09:56

все записи пользователя в сообществе маленький моглась

"Строй отношения. Ищи взаимовыгодные решения. Общайся понятно."

46 дней (20.7-4.9), 29 записей
дел 30

дум 23дум 23:
* внутреннее строение циклов, спутники и центральные, страх выйти из капсулы, ожидание беглой устной речи, и что-то ещё.
* Стараюсь одёргивать себя, когда начинаю использовать образы мифического жука: когда начинаю думать, что я не влияю, а влияет кто-то другой во мне.
* думать о взрослости, как про адекватность к внешней среде. Человек-взрослый я - это человек, который стремится стать лучше, понимать других людей и понимать мир вокруг, воспринимать людей и этот мир. Воспринимать себя, как часть других. А не других, как часть себя.
* Людей не было - потому что я решила "быть одной легче, чем терять". И вот, восприятие изменилось: людей нет, они уже мертвы, и никто не умрёт, раз уже мёртв. А теперь они становятся живыми - я что-то чувствую из-за этого, что мне кажется похожим на страх. Ещё не додумала про страх.
* Мне определённо нравится искать и находить. Я предполагаю, что находить проще для тех, кто рядом. С другой стороны, я вроде бы не пробовала найти что-нибудь для того, с кем не знакома.
* одиннадцать: я дойду до тебя, родная
* Легко впустить в дом, где нет ни окон, ни дверей, ни стен. Одно из ответвлений цепочки про страх: боюсь не того, что думают люди, а того, что я буду этого бояться.
* Прошла чуть дальше по цепочке к появлению людей. Люди - живые, мне нужно позволить им снова стать живыми. Живой человек не завершён, подвижен и сияющий.
* люди понемногу оживают вокруг
* Думаю про страхи, и про страх потери в частности. Пока ещё не надумала, нечего словооформлять.
* предел по числу качественных контактов, плюс без текста: уровни взаимодействия, световой вихрь, карта с двумя сторонами: "скука" и "река"
* я нащупала кусочек-ступеньку от очередного мостика. Я - меньше. Человек меньше, чем река. Граница меня гораздо ближе, чем граница образа реки.
* нашла способ думать быстрее-иначе: об другого человека, но не обязательно ожидая слов от него.
* Внезапно увидела, что котики у меня были-есть живые. И собаки. И насекомые, деревья, птицы, и прочее. А вот люди - нет. Сейчас постепенно становятся тоже живыми, я работаю над этим. До людей тянуться - мы всё так далеко-далеко. С людьми больше способов взаимодействия, типов щупалок, чем с насекомыми-животными и прочим.
* Внезапно поняла, что не очень умею делать секреты от братика. Предполагаю, что в дальнейшем научусь.
* Начинаю замечать, что какую-то "внутреннюю информацию" мне не хочется записывать таким явным образом. Эксперимент даёт плоды, ура. Продолжаю наблюдать.
* Возможно, мне нужно будет найти место и сопровождающего до него, где я смогу попробовать позволить себе кричать или громко петь. Предполагаю, что это одна из ступенек мостика про взаимодействие себя и себя.
* Я вижу такую последовательность: "Лучше быть одной, чем терять" -> люди мертвы, будут мертвы и никогда не умрут снова -> людей нет, есть только я -> есть только я, всё остальное лишь отражения и тени теней.
Когда людей не стало, перестала появляться необходимость думать про них отдельно и реагировать на них, взаимодействовать, как с чем-то самостоятельным. Я отпустила часть себя, которая за это, в числе прочего, отвечала. Теперь я меняюсь и нахожу ситуации, в которых мне необходима эта часть. Можно даже сказать, что из-за череды таких ситуаций я начала меняться. Теперь я иду за той собой, которой уже двенадцать, и когда-то мы станем вместе одной мной. Я нуждаюсь в этой себе, потому как без этой части я по прежнему не совсем человек. Ещё подумаю.
* Сейчас я по прежнему не помню какие-то фрагменты из прошлого, иногда забываю фрагменты из происходящего, но постепенно начинаю помнить-запоминать лучше - потому что в этом появилась необходимость.
* Это очень здорово - то, как мы проводили время.Я думаю, что именно по такому я долго и печально тосковала. Наблюдать за ними всеми, за взаимодействием, и быть частью творимой нами штуки - это круто.
* я думаю-думала про взаимодействие себя и себя. Обнаружила, что не думала об этом раньше. Заметила, что есть что-то вроде "тёмной стороны" меня, которую я стараюсь избегать. Решила, что лучше не избегать, а разобраться с этим. Понимать себя, знать как это работает, уметь управлять этим. И тогда я буду цельным живым механизмом, а не частично работающим или бесконтрольно взрывающимся.
* я позволила себе замечать и обращать внимание на свои негативные реакции: и в результате обнаружила, что иногда бываю сердитой или злой. Это состояние прекращается в зависимости от источника сердитости. Если я голодна - надо поесть, если невыспалась - надо поспать. Я думаю, что бывают ещё другие триггеры на сердитость (помимо голодности и невыспанности), которые я ещё не заметила или не встретила за промежуток времени, когда за собой наблюдала.
Возможно, стоит поискать другое слово вместо "сердитость", так как пока что оно выглядит так: у меня серьёзное лицо, я хмурюсь - и, кажется, больше ничего не происходит.
* очередное нападение зябликов пережито и добавлено в копилку опыта: Зяблики неотрывно смотрят на меня, а я пытаюсь делать хоть что-то. Зяблик - это замена, это что-то, что на самом деле иное. Я объявляю охоту на зябликов с целью найти что-то, что находится за ними, вместо них. Чтобы найти то, что я на самом деле ищу.

@музыка: Flёur — Река Времён