[78;3';12] изнутри

[маленький моглась]

Я сидела на месте, держала в руках коробочку со зверьками и телефончик, старалась не двигаться и молчать, слушала и смотрела. Все такие тёплые-хорошие!) Я уловила, что это как раз такая штука, о которой накануне мне снилась тоска и печаль. Мне не хватает такого компактного пространства-времени, я скучаю по тому, как это было раньше. И вот я увидела это здесь-и-сейчас. Это было чарующе и успокаивающе. Уже потом, когда я ехала домой, либо уже совсем потом, когда была дома, или в промежутках между снами, я думала о том. что мне хотелось бы такую штуку, и видела два варианта. Либо присоединяться к уже существующей, либо выращивать свою. Выращивать свою дольше, много дольше. Но присоединяться тоже непросто и не быстро. Я пока не решила что выбрать, но по умолчанию склоняюсь к "присоединяться", конечно, если это возможно-можно.

После того, как я уже оказалась в электричке и смогла собраться с мыслями, я заметила много штук, которые стоит подумать и словооформить.

Я увидела себя жуком, которого сильно мучили каждый раз, когда он опаздывал домой, заговаривал с людьми, высказывал своё мнение, высказывал свои пожелания, проявлял волю и самостоятельность. И теперь, когда так происходит или может произойти, жук боится-боится и сам себя мучает.
А ещё меня позабавило увидеть то, что этот образ схож с Добби, который бьётся об что-нибудь твёрдое и твердит, что Добби плохой. Мне так же хотелось об что-нибудь биться и твердить, что жук плохой-плохой.

Конец вечера для меня получился смазанным: вот я решаюсь достать телефончик и посмотреть на время, вот я вижу пропущенный звонок и сообщение, вот я пугаюсь, а дальше слепну. Не вижу, что происходит снаружи, и мчусь. А внутри мой внутренний Добби бьётся головой о стену и повторяет, что он плохой. Окончательно пришла в себя уже в электричке.

Спасибо терпеливому и доброму братику, что он меня поддерживал-поддерживает. Я рада, что он рядом.)

1) Мне нужно подумать, как я могу иначе реагировать на подобную ситуацию, когда я не уследила за временем. Братик меня успокоил и сказал, что ничего такого страшного-пугающего в этом нет, что он не любит меня меньше из-за этого, что всё хорошо - вот это вот надо помнить, и в следующий раз не мчаться, закрыв глаза.
2) Мне нужно словооформить и подумать про "нерешительность". Я не уверена, как назвать эту штуку, поэтому пока что она называется "нерешительность". Это такая штука, из-за которой я не смогла подойти к преподавателю и сказать, что он мою фамилию не упоминал, хотя я точно знаю, что у меня хорошая оценка, и мне не надо ожидать очередь для того, чтобы переписывать зачёт - а из-за этого я поздно возвращалась с учёбы. Это такая штука, из-за которой я вчера не смогла спросить ни у кого который сейчас час, а так же не сразу смогла потянуться за рюкзаком под стулом - когда мы стали ходить носить коробки с молоком, я убрала телефончик в рюкзак под стулом, чтобы руки были свободными, а потом на этот стул села Ласса.
3) Мне нужно подумать про штуку, которую не знаю пока, как назвать. Возможно, оно относится к предыдущему пункту тоже.
За весь вечер я выпила одну чашку чая (про которую было сказана, что она для меня) и съела, кажется, две рафаэлки (которые недвусмысленно были точно для меня).
А ещё рядом со мной некоторое время стояла чашка с чем-то, про которую я не знала - она для меня, или для кого-то ещё.
А ещё я не могла снять с себя шапку, которую на меня надели. Я бы так в ней и сидела, если бы Ласса не обратила внимание, на то, что у меня всё лицо красное и что, наверно, мне уже жарко.
Меня спрашивают, хочу ли я пирог, а я, спросив себя, отвечаю, что, вроде бы, нет - и я действительно не знаю, хочу ли его попробовать.
Жук-марионетка, которому обрезали ниточки, и он теперь не знает, как двигаться, потому что сам ещё не умеет.
Я хочу найти себя в себе. Нечто такое в себе, что делает меня самой собой. Где там я? Где мои желания?
Даже про желание поносить коробки я не уверена теперь: может, оно было отражением желания Лассы, а не моим желанием? Хотя, удовольствие от процесса ношения коробок, наверняка, было точно моим - это "быть", в одном из своих проявлений.
4) и что-то ещё, если вспомню, буду дописывать в комментарии

Спасибо тем, кто говорил со мной и взаимодействовал со мной: это приятно, это делает меня "быть".)

Вопрос: ?

1. *		5	(100%)
Всего:		5

@музыка: я боюсь становиться, стать собой нужно, но жутко (Та Ри)

@темы: быть, продолжение в комментариях, для здесь-и-сейчас

Comments

[маленький моглась]

Меня спросили, читала ли я Макса Фрая, и я точно знаю-помню, что читала.
Только вот, это было до того, как всё перевернулось, и теперь я не могу сказать, что их читала именно я. У меня есть смутная память, разрозненные образы, но они настолько не мои, что я в них не уверена. Я помню Меламори, буривухов, длинные имена, книги, уютные домики, путешествия, пророчества. Ещё я помню богов, Гекату, Цагна. Помню, что была история про ключ из жёлтого металла. Ещё помнится "я так давно родился, что вижу иногда, как надо мной проходит зелёная вода" и так далее - чьим-то голосом, не помню чьим и откуда.
Я помню, что мне нравились эти истории. Даже, помню, была одна такая книжка, которую я начинала читать вечером, читала всю ночь и утро: не хотела спать, настолько было увлекательно.
Наверное, я поступлю с этими книжками так же, как и с серией про миры упорядоченного и про Таню Гроттер: буду перечитывать.
Про Таню Гроттер и про Мефодия я же тоже уже читала, только их помню ещё меньше. Там забавная последовательность: чем ближе к воронке, к моменту, когда всё перевернулось, тем я помню меньше. И поэтому, хотя про Таню и Мефа я читала ближе по времени к моему здесь-и-сейчас, я их помню меньше.

[маленький моглась]

Я увидела себя могласем в чужом теле: я не знаю, как сделать так, чтобы оно сделало то, что мне хочется сделать.

[маленький моглась]

Для того, чтобы моё "взаимодействовать" стало больше-лучше, я вижу два варианта: практика-практика, либо теория-практика. Только я пока не знаю с чего начинать, если начинать с теории. А с практикой, вроде бы, понятно: чаще взаимодействовать наяву.

[маленький моглась]

По моему, все всё делали-делаю правильно, только я, моглась, либо ничего не делаю, либо делаю неправильно.
Мне хочется, либо научиться делать правильно, либо увидеть, что то, что я делаю - правильно.))

[маленький моглась]

А "правильно" - это то, что я чувствую, как своё. То есть, быть собой, делать то, что мне действительно хочется делать.

[Avis Astralis]

Есть несколько мыслей, но я их плохо помню, потому что кружится голова от флейты Поэтому буду вспоминать постепенно.)

Может быть, будет удобнее немного по-другому взаимодействовать с тобой, давать тебе больше определённости и проявленных вариантов? Примерно так: "Попробуй кусочек пирога, если понравится - возьми ещё", - вместо: "Не хочешь ли пирога?"

И мне иногда казалось, что я вижу-чую твою "нерешительность", но я не очень знаю, что можно в такой момент сделать, чтобы не застеснять тебя ещё больше - разве что, предложить что-нибудь, спросить, нет ли каких-нибудь неудобств...
Кстати, в моменте с шапкой: ты чувствовала, что тебе жарко и неудобно, но не могла её снять, или не осознавала, что жарко, пока Ласса не сказала?

[маленький моглась]

Я вот только вчера смогла заметить эти штуки, да и то, уже после того, как вышла из процесса взаимодействия. Пока что я не очень много придумала относительно того, что можно с этим сделать. Как один из явных вариантов, я вижу больше практики: то есть, чтобы моглась чаще, чем никогда, был среди людей (братик, наверно, не считается, потому что, как я вижу, я к нему привыкла и проблем с взаимодействием с ним я не вижу) и взаимодействия. Чтобы пробовать разные способы.)

Avis Astralis, спасибо)

Мне кажется, что это может сработать, надо попробовать.)

Я тоже пока не знаю, что можно сделать, когда я так себя веду. Я радуюсь, что могу говорить про это, хотя бы посредством текста.)) О, идея. Я могу быть с тетрадкой и ручкой, к примеру.)) Для случая, когда сказать словами не могу, но могу написать.)) У меня как раз была с собой тетрадка для этого случая, но я совсем про неё забыла. Наверно, если бы сразу её достала, то взаимодействовать было бы легче.) Спасибо, что натолкнула меня на мысль.))

Я поняла, что мне было жарко и неудобно через некоторое время после того, как с меня сняли шапку: я почувствовала, что моё состояние изменилось и стало менее неудобным.)
То есть, примерно так было: на меня надели шапку, я радуюсь вниманию, потом я забыла про шапку и продолжаю наблюдать-слушать. Ласса обращает моё внимание на шапку, спрашивает не жарко ли мне. Я не уверена, говорю, что не жарко, потому что если бы мне было жарко, то я, наверно, так бы об этом и думала. Я попробовала представить, как мне могло быть жарко, и это состояние не совпадало с текущим. Через некоторое время Ласса снова спрашивает и говорит, что у меня уже лицо красное и спасает меня, сняв шапку, потому что я сама если и понимаю, что уже могу снять шапку, то не понимаю куда её потом девать. И через некоторое время я себе отмечаю, что мне, вроде бы, стало более комфортно быть-находиться.)