I этап: "река выходит из себя"

среда, 30 декабря 2015

14:12

все записи пользователя в сообществе маленький моглась

"Строй отношения. Ищи взаимовыгодные решения. Общайся понятно."

река выходит из себя и расправляет плечи
ей нравится встречать людей и облик человечий

	тема	музыка	настроение	дата начала	дата конца	дней	записей	дел	дум
1	я принимаю этот безумный поток	Обе-Рек — Поток		14.05.15	13.06.15	30	23	12	16
2	неспешность			14.06.15	20.07.15	36	30	18	27
3	моя ноша меня не убьёт	Flёur — Река Времён	я дойду до тебя, родная	20.07.15	04.09.15	46	29	30	23
4	почти бессловесно	Apocalyptica — Path (vol.2)		12.09.15	06.10.15	24	7	8	8
5	ещё меньше записей в дневнике			08.10.15	02.11.15	25	4	9	4
6	осталось лишь дышать	Мельница — Прощай		12.11.15	08.12.15	26	20	25	4
всего:						187	113	102	82

дел 59

дум 42дум 42:
* Я была не очень готова заходить в рабочий офис и что-то там делать - в следующий раз эту часть плана тоже продумаю.
* Мне всё-таки не нужен смартфон. По крайней мере, пока. Вот если бы мне стало нужно быть где-то вне дома, то может и нужен: чтобы один телефон вместо трёх. Не смотря на это, "Nokia Asha 230 Dual sim" (и схожие с ней модели) по прежнему хотела бы пощупать наяву.
* комбинация из ответов и отсутствия к ним вопросов ассоциируется у меня с Nari
* У меня было предубеждение, что начиная с какой-то встречи с Nari, я всё-таки смогу ответить на его вопрос "ну, как оно?" более определённым образом, чем изображать неопределённость. Всё-таки начинает что-то формулироваться.
* я с братиком - и это действительно то, к чему я стремилась (пусть и услышала это я вновь только тогда, когда домашние уезжали)
* стала замечать, что братик - не я, что он меньше я, чем я
* Ты - это я, только иначе, потому что ты - это я и не я.
* Внезапно поняла, что не очень умею делать секреты от братика. Предполагаю, что в дальнейшем научусь.
* циклы стали работать ощутимей, появилась цикличность, и я ожидаю дальнейших изменений (появление больших и меньших единиц)
* начинаю разбираться с внешним и внутренним, как и для себя, так и для появляющегося внешнего - людей
* Делать записи обо всём, про подумала и сделала: стараться выделить одно и другое, чтобы продвигаться в своём обучении отделять внутреннее (думать) от внешнего (делать)
* Начинаю замечать, что какую-то "внутреннюю информацию" мне не хочется записывать таким явным образом. Эксперимент даёт плоды, ура. Продолжаю наблюдать.
* Сейчас я по прежнему не помню какие-то фрагменты из прошлого, иногда забываю фрагменты из происходящего, но постепенно начинаю помнить-запоминать лучше - потому что в этом появилась необходимость.
* Это очень здорово - то, как мы проводили время. Я думаю, что именно по такому я долго и печально тосковала. Наблюдать за ними всеми, за взаимодействием, и быть частью творимой нами штуки - это круто.
* "мы не проснёмся, не вернёмся - ни друг к другу, ни к другим - с обратной стороны зеркального стекла"
* мне одиннадцать: я дойду до тебя, родная
* Я думаю, что мне нужно сделать ещё какие-то неочевидные сейчас шаги до той меня, которой двенадцать. Мне кажется, что если мы пойдём дальше вместе, это будет наш выбор, и её тоже, и ей незачем будет всё это разрушать.
* Я внезапно заметила, что она уже здесь, она всегда была здесь. И это не совсем отсутствие контроля, а отсутствие кого бы то ни было рядом с ней. Думаю, как спасти её от себя, как перенаправить процессы, поменять условие обращения к ней за помощью.
* я вероятный справлясь
* фантомов не наблюдала
* я чувствую себя бездельным жуком, когда я не делаю то, что должна-хочу-нужно делать, и не получаю от этого неделания удовольствия
* когда появляются другие люди, внезапно мне лучше объяснило по необходимость законов, традиций, всяких таких штук, которые делают предсказания
* одновременно думать и взаимодействовать наяву с людьми - сложно, и я обычно не успеваю это делать вовремя
* Я хочу себе пересобрать эту часть: вместо того, чтобы мой внутренний Добби причитал, что он плохой, и бился об стенку головой, мне хотелось бы, чтобы он делал что-то, что может делать в таком состоянии по направлении к тому, куда стремился до наказания. То есть не смертный приговор и муки, а общественно-полезные работы.
* про людей: Мне нравятся некоторые вещи-события-идеи-образы, а нравятся они мне потому что я отражаю их через тех людей, которые мне нравятся.
* если я могу что-то сделать для кого-нибудь, и мне говорят об этом - я практически сразу соглашаюсь, и я очень рада буду это сделать для кого-то. Это сразу делает меня значимой-настоящей-звучащей для себя. Я могу делать и другие штуки, которые нравятся другим - только то, что могу их делать, не всегда означает, что я могу их делать хорошо
* Многолюдей, всех сразу сложно воспринимать. Пробовала группировать по два-три или смотреть только на одного. Теперь могу всех, это ярко и недолго. Ещё подумаю об этом.
* Я вижу такую последовательность: "Лучше быть одной, чем терять" -> люди мертвы, будут мертвы и никогда не умрут снова -> людей нет, есть только я -> есть только я, всё остальное лишь отражения и тени теней. Когда людей не стало, перестала появляться необходимость думать про них отдельно и реагировать на них, взаимодействовать, как с чем-то самостоятельным. Я отпустила часть себя, которая за это, в числе прочего, отвечала. Теперь я меняюсь и нахожу ситуации, в которых мне необходима эта часть. Можно даже сказать, что из-за череды таких ситуаций я начала меняться. Теперь я иду за той собой, которой уже двенадцать, и когда-то мы станем вместе одной мной. Я нуждаюсь в этой себе, потому как без этой части я по прежнему не совсем человек. Люди - живые, мне нужно позволить им снова стать живыми. Они понемногу оживают вокруг, и я что-то чувствую из-за этого, что мне кажется похожим на страх. Думаю про страх.
* Внезапно увидела, что котики у меня были-есть живые. И собаки. И насекомые, деревья, птицы, и прочее. А вот люди — нет. До людей тянуться - мы всё так далеко-далеко. С людьми больше способов взаимодействия, типов щупалок, чем с насекомыми-животными и прочим.
* думать о взрослости, как про адекватность к внешней среде. Человек-взрослый я - это человек, который стремится стать лучше, понимать других людей и понимать мир вокруг, воспринимать людей и этот мир. Воспринимать себя, как часть других. А не других, как часть себя.
* я думаю-думала про взаимодействие себя и себя. Обнаружила, что не думала об этом раньше. Заметила, что есть что-то вроде "тёмной стороны" меня, которую я стараюсь избегать. Решила, что лучше не избегать, а разобраться с этим. Понимать себя, знать как это работает, уметь управлять этим. И тогда я буду цельным живым механизмом, а не частично работающим или бесконтрольно взрывающимся.
* Я позволила себе замечать и обращать внимание на свои негативные реакции: и в результате обнаружила, что иногда бываю сердитой или злой. Это состояние прекращается в зависимости от источника сердитости. Если я голодна - надо поесть, если невыспалась - надо поспать. Я думаю, что бывают ещё другие триггеры на сердитость (помимо голодности и невыспанности), которые я ещё не заметила или не встретила за промежуток времени, когда за собой наблюдала. Возможно, стоит поискать другое слово вместо "сердитость", так как пока что оно выглядит так: у меня серьёзное лицо, я хмурюсь - и, кажется, больше ничего не происходит.
* отметила, что внезапно включила в группу тех людей, которых стараюсь помнить, себя
* Самым заметным наблюдением за это время является то, что я стала пытаться шутить.
* Я реагирую на разных людей по разному. Переживаю о том, как выгляжу со стороны. Радуюсь обниманиям и помощи.
* очередное нападение зябликов пережито и добавлено в копилку опыта: Зяблики неотрывно смотрят на меня, а я пытаюсь делать хоть что-то. Зяблик - это замена, это что-то, что на самом деле иное. Я объявляю охоту на зябликов с целью найти что-то, что находится за ними, вместо них. Чтобы найти то, что я на самом деле ищу.
* думала ещё немного про артефакты взаимодействий, оценила своё старательство для их добычи, как недостаточное
* мостик-переход. К дочке (которая может и не дочка, а я-другая) я чувствую особое отношение, мне хочется стать сильней-светлей, чтобы помочь ей стать. И она - одна из причин-поводов, чтобы мне стать взрослым и человеком. Это первая часть мостика, на исходной стороне. Вторая часть, которая является переходом, это мысль о том, что я могу помочь стать и ещё кому-нибудь, не только дочке, но и тем, кого я знаю-помню - и тогда я становлюсь сильней-светлей для тех людей, которых знаю-помню. Третья часть мостика, относящаяся уже к тому, куда я перемещаюсь-стремлюсь - это осознание того, что таким образом я участвую в изменении всего через изменение этих людей. Осознание того, что что-то есть в моей власти, что я могу влиять, что я могу нести ответственность.
* я нащупала кусочек-ступеньку от очередного мостика. Я - меньше. Человек меньше, чем река. Граница меня гораздо ближе, чем граница образа реки.
* It will happen and it will be awful. И я думаю: вот оно, вот подсказка.
* ищу ещё что-то, чтобы принцип большой снежной коровы работал в определённых условиях, а в других - работали другие принципы
* меня стало раздражать (печалить и сердить) моё отношение к людям. Про раздражение на себя ещё подумаю.

@темы: [итоги этапа]

URL

Поделиться

Хм... Только заметил... В самом низу странички в правом... "А может быть, все немного иначе – и проблема вами н... Продолжают травить Билла Гейтса. А за что спрашивается ?

Трижды повторно дублировал пятый класс... [изображение] Иногда человек осознает, что делает рутинную работу с удо... Ну надо же, а... Девочка с дневничком...

Комментарии


Запомнить

I этап: "река выходит из себя"

восхитительное ничего