Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: для здесь-и-сейчас (список заголовков)
17:24 

[9] без царя в голове

маленький моглась
что я могу изменить?
Начала записывать, но не так часто, как раньше. Фиксирование мыслей мне помогает формулировать в слова.

Из каких частей я состою?
читать дальше

Ещё думала о прощаниях. Мы никогда не умели прощаться лицом к лицу. Сколько их помню - это всегда жуткий ужас и паническая неопределённость. Стараюсь удержаться в фазе бодрствования как можно дольше, стараюсь как можно дольше проспать, стараюсь как можно меньше думать о том, что встреча закончится, стараюсь спешно доделать то, чем начала заниматься, не разбивая это действия на фрагменты. Страх прерывания: страх не начать это снова, страх не встретиться снова. Страх потерять и забыть. Я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств. Мне обычно удаётся избегать засасывания в эти воронки при прощании, но их присутствие-наличие где-то рядом всегда ощущается.

Я была бы капитаном, если бы знала куда нам плыть.
Импульсивная часть хочет всего и сразу. Это тоже можно записывать - вдруг, не так много всего. Вдруг, можно сделать и не сразу, но хоть что-то из этого сделать?

Так куда мы идём и что из себя представляем?

~
Ещё уловила штуку про ощущение виноватости, когда кто-то чем-то делится своим, и мне хочется помочь, но я не представляю как или не могу.

@темы: продолжение в комментариях, для здесь-и-сейчас, [текущий цикл]

09:57 

[7] обрывки воспоминаний

маленький моглась
что я могу изменить?
Всё ещё не веду записи в тетрадке. Мысли путаются, забываются.

Когда я думаю про маленькие росточки навыков, которые у меня есть, я вижу себя тем, который может сказать лишь пару фраз за год. Как великие медленные короли, подгорные тролли (?) или кто там ещё был таким. Но мне нужно сказать так много и уже сейчас, что эта медленность кажется мучительством. Я хочу словить и разглядеть всех зябликов уже сейчас, мне уже сейчас хотелось бы уметь говорить с людьми, играть на блокфлейте, быть сильной-выносливой, быть полезной обществу. Звучит так, будто мне хочется пропустить кусок времени между моментом появления ростка и моментом, когда он уже вырос и окреп. И, не имея возможности пропустить этот кусок, я отчаиваюсь и отказываюсь от роста вообще. Абыр.
Хочу уметь сказать так много уже сейчас, но говорю так медленно и неловко, что, кажется, мой собеседник успеет забыть меня и уйти, не дослушав и начало фразы. Я различаю смутно через движение спин, как ты встаёшь и уходишь, не замечая взгляд (#633921292).
Думать о долгосрочных планах - утомительно и опечаливающе. Кажется, что никогда не достигну конечной точки. Вспоминай, моглась, о своих достигательствах - ведь было же что-то, что удалось достичь? А ещё большие куски можно делить на маленькие кусочки. А ещё можно вспомнить про удовольствие от процесса.

Продолжила читать книжку про линзы геймдизайна. Думаю про опыт поиска и нахождения и о том, как этот опыт можно передать настольно-игровыми средствами.
Пару дней на этой неделе изучала дальше основы php.
Сегодня не поехала на встречу, потому что в какой-то момент успела простыть. Надеюсь справиться с этим до следующих выходных.

Медленно, всё медленно. Знаю-помню моменты, когда всё происходило ужасающе быстро и стремительно. Никак не соразмерюсь со скоростью происходящего. Хочется быть в ровном и попутном потоке времени, быть готовой и к замедлениям, и к убыстрениям. Возможно, стоит подумать о способах-приборах для определения скорости и составить списки дел-активностей-возможностей для разных скоростей.



Терпение, упорство, воля, не сдаваться. Расти-расти, маленькая, расти-расти к солнышку.

@музыка: #633921292

@темы: для здесь-и-сейчас, абыр, [текущий цикл]

08:55 

[6] чудесные люди забирают у меня книжки и радуются))

маленький моглась
что я могу изменить?
Вчера встречалась с Ауйей (так склоняется?), отдавала книжку-артефакт. ^_^
Теперь у меня есть Бусеница! Она спит внутри космической сферы, ворочается во сне, я вижу её хвост, она фиолетовая-синяя-красивая. Ещё я читала свои сплетения вслух не для себя, это был интересный опыт.)) Рисовала могласей, гуляла в Коломенском, слушала речку, разглядывала белые колонны, слышала звон колоколов, нашла паучка, видела много зелени и неба. И подсолнухи!)
Перед встречей я опасалась, что буду молчать всё время и не найду слов, а оно как-то само пошло, и я достаточно свободно болтала-спрашивала-отвечала. Волшебство! Каждый раз удивляюсь, а хотелось бы привыкнуть, что я так могу.)

И ещё один экземпляр артефакта достиг своего места назначения, а я получила личную благодарность. Моглась доволен. ^_^

Восхитительно то, что оказывается всё-таки есть кому мне раздавать эти книжки.)) Вот, смотри и запоминай, моглась - люди есть.))

@темы: радость и восторг, для здесь-и-сейчас, встречаться, Ласса, Ауйа, [текущий цикл]

15:44 

[5] быть взрослым

маленький моглась
что я могу изменить?
искала и находила то, как я определяю взрослого, которым стремлюсь стать
сохраняю так, чтобы было сложнее потерять эти слова снова))

"думать о взрослости, как про адекватность к внешней среде. Человек-взрослый я - это человек, который стремится стать лучше, понимать других людей и понимать мир вокруг, воспринимать людей и этот мир. Воспринимать себя, как часть других. А не других, как часть себя."

пыталась успеть записать мысли про взрослость: p202537714
вот запись, откуда процитировала первый кусочек: p205114978
ещё немного про взрослого, когда я почитала книжку Берна: p211701494

и ещё кусочек:
"На данный момент смыслом жизни для себя, её основным сюжетным квестом, я бы назвала квест "стать взрослым здоровым человеком". В общих чертах, всё, что я делаю в своём здесь-и-сейчас на данный момент соответствует этому. Мысли об этом меня вдохновляют, и я чувствую ещё большее устремление по этому направлению. От той же Yin я нашла в её ответнике такой ответ, который вижу отличным планом по достижению этой заявленной мной цели. Описанные там пункты мне по душе, и что-то из них я уже начала делать и делаю, что-то, как мне кажется, уже почти закончила."

если найду ещё, добавлю сюда или в комментарии)

~
ещё кусочек про взрослость: p212258179

@темы: искать и находить, для здесь-и-сейчас, Мона, [текущий цикл]

19:54 

[4] мне нужны карточки-напоминалки

маленький моглась
что я могу изменить?
Были в гостях у Моны. Подарила книжку-артефакт. Ели вкусное, играли в настолки, спрашивали-рассказывали. ^_^
Под конец меня заклинило, но вроде не всё так страшно, как мне показалось изначально. Надо будет всё-таки себе карточек сделать напоминальных противозябликовых. Чтобы показывать их себе и напоминать о том, что есть на самом деле.

Такое ощущение, что я попала в водоворот из встреч с людьми. Сильно непривычно, непросто и волнительно.

@темы: продолжение в комментариях, для здесь-и-сейчас, встречаться, братик, Мона, [текущий цикл]

20:25 

[2] смешение

маленький моглась
что я могу изменить?
Отправила почтой две книжки, вручила лично две книжки. И есть ещё пара книжек, которые смогу отдать лично. Рада, что частично всё-таки раздала их. Осталось ещё штук десять.

Пробовала спать без пробуждения к котикам. Первый день проспала, примерно, девять с половиной часов, во второй - девять. В третий ещё меньше и встала уже около семи.)) Возможно, стоит иногда позволять так себе делать.

Рада появлению-накоплению опыта общения с людьми. :panda:

Встречались в четверг с Nari, было волнительно-радостно видеться. Как обычно, вместе поиграли, покушали, поболтали. Было так уютно=хорошо, что нет слов. Я даже поделилась своей мини-историей (которую заготовила заранее, конечно, но всё равно рада, что смогла). ^_^

А в пятницу утром меня настигло прозрение. Один из хороших способов выразить заинтересованность в человеке - спросить о том, что заинтересовало. Желательно, вслух. Желательно, того самого человека. Это прозрение осветило позади меня целый океан потерянных возможностей (я же могла столько всего спросить! ещё тогда! и всё было бы иначе!), так что я была расстроена и взбудоражена после этого ещё какое-то время. И до сих пор немного того.
К счастью, это прозрение осветило также и то, что впереди - целый океан новых возможностей. Я могу выражать свою заинтересованность в человеке, спрашивая его о том, что меня заинтересовало в нём. Я могу задавать уточняющие вопросы, чтобы определить, являются ли мои предположения-прогнозы верными. Таким образом я буду лучше узнавать комплекс явлений, суммирующийся в этого человека. Таким образом я смогу контактировать больше с настоящим человеком, чем с виртуальным-мнимым образом его в моей голове.
Интересующие меня вещи - артефакты взаимодействия. Именно их я так стремлюсь получить. Эти артефакты, в основном, нельзя найти в сети или узнать от знакомых. Это такие внутренние штуки, которые я могу узнать при общении с человеком.
Я хочу уметь разговаривать с людьми, чтобы через слова видеть и чувствовать их.

Неразборчивость в людях, стремление взаимодействовать со всеми сразу одновременно, и не важно каким образом - это всё он, голод. Тот голодный зверь внутри меня. Пока что я вижу такой вариант - кормить его маленькими-маленькими порциями, постепенно-медленно увеличивая дозу. Когда-нибудь я смогу взаимодействовать с людьми и не бояться, что зверь их съест.

Это прозрение показало мне и зверю внутри меня более-менее удобный и безопасный способ взаимодействия и узнавания людей. Уверена, найдётся ещё немало других способов.))


Заинтересованность - это хорошо.
Попробую подумать про ресурсы и появление их избытка для дарения.

В тетрадку эти последние пару дней не пишу, сложно. Зато могу сразу сюда публиковать. ^_^

@музыка: Dave Porter - Preacher Main Title Theme

@настроение: hollow, blind, resonant, fall into decay

@темы: продолжение в комментариях, книжка маленького моглася, для здесь-и-сейчас, встречаться, [текущий цикл], Nari

08:20 

[10] многослов о сожалениях и немного о другом

маленький моглась
что я могу изменить?
Как работать с сожалениями? Я предполагаю, что они для чего-то нужны, и нельзя от них совсем отказываться и игнорировать их. Хочется как-то более продуктивно и менее травматично сожалеть. О, кстати, я же могу у Инь поискать что-нибудь на эту тему, хоть и на аске не очень удобно искать.))
Когда одной ночью не смогла уснуть, пожираемая сожалениями, придумала предлагать тем, кто выкупит у меня книжку - зверька на выбор из тех, что есть, или буду делать потом. Даже на волне этого принялась за ленивца и доделала его. И даже сфотографировала с артефактом вместе. А когда стала публиковать-делиться, отказалась от этой идеи - она выглядит, как вручение двух бессмысленных вещей по цене одной. Но всё равно ленивец частично выполнил эту тайную миссию - представитель издательства поместил мою книжку в список товаров и альбом с её фотками создал. Не уверена, что это как-то поможет, правда.)) Пишу об этом и вижу тут самообесценивание того, что я делаю, аха. Но может, это не то, а просто реальный взгляд на вещи? Зверушки ещё могут быть кому-то интересны сами по себе (когда-нибудь, когда я буду делать их качественно). Теперь думаю о том, что не надо было (о, вот они - сожаления) соглашаться на больший тираж по меньшей цене. Напечатали бы десять книжек, раздали тем, кто взял их, и всё. Не могу просто взять и перестать думать об этом, когда начинаю об этом думать.))
У меня есть ещё одна идея, сформулированная той же бессонной ночью - знакомиться-дружиться с новыми людьми, чтобы они потом выкупили у меня книжку! Эта идея видится мне ещё более безумной и странной, чем первая.))
А ещё я договорилась с братиком, что эту неделю я смогу утром вставать сама-одна к котикам (а он может поваляться сколько хочет), а на следующей неделе я хотела бы попробовать вставать утром тогда, когда мне проснётся, а не к котикам. Может, я так наконец-то узнаю, как долго мне комфортно спать.

Заметила, что перестала беспокоиться о связности. Как минимум, дней тридцать подряд уже записываю хоть что-нибудь в тетрадку ежедневно и немного планирую, формулирую и выполняю дела. Возможно, ведение записей всё же помогло. ^_^

Пыталась сформулировать-найти разницу в ощущениях от начала первой работы и концом второй. Тогда работать было классно, всё мне нравилось, все составляющие вызывали восторг и заинтересованность. Или мне сейчас так только кажется? Ещё отличие - тогда работа была частью моей жизни, а вторая работа со временем стала восприниматься, как нечто, что теснит её, занимая практически всё моё время. Двенадцать часов из шестнадцати бодрствования - это три четверти, и меня расстраивал такой расклад.
Поймала идею, которая, показалось, мне поможет с этим. Идея в том, что всё это, всё происходящее со мной - это и есть моя жизнь, время жизни. Даже то рабочее время - оно не отнимает время жизни, а преобразует его другую деятельность. Не отнимает, а изменяет. Смотреть на работу, как на другой вид деятельности в том же моём времени. Кажется, как-то так я и смотрела на работу в начале. Это было продолжением моей жизни, а не её заменой.

Снова пробую засыпать без планшетика, и утром сразу после пробуждения тоже стараюсь не брать его в руки. Ночер перед сном без планшета позволяет раньше заснуть - и поспать около восьми часов. Пробуждение без планшета позволяет не валяться в диване ещё, а сразу пойти вставать. Провернуть план "сон без планшета до и после" удалось пока раза три-четыре, и то не подряд. Постараюсь проделывать эту штуку как можно дольше подряд без прерываний.

Заметила, что после утреннего пушистенья уже не так мутно сонной голове.

Возможно, мне всё-таки скоро понадобятся новые часики. У этих треснула прямоугольная штука, куда вправляется ремешок. Оно держится, но при небольшом усилии снимается, один раз даже ходила, потеряв эту штуку, она потом нашлась. Сомневаюсь в том, что найду где починить-заменить. Может, сама что-нибудь придумаю.

Думала про брожения Тиль. Скорее всего, Тиль будет что-то искать, пока не знаю что. Может, фрагменты какой-то штуки, собирать коллекцию жуков или считать домовят, проводить тайную перепись населения или ещё что-то. Надо попробовать представить как может проявляться участие других в этом.
Ещё есть идея с картографированием. Сделаю прототип карты и посмотрю, как получится. Может, и не получится.))

@музыка: Neil Patrick Harris & Felicia Day (OST Dr. Horrible's Sing-Along Blog) - My Eyes

@темы: ПТС, братик, для здесь-и-сейчас, книжка маленького моглася, планировать, сборный пыр

09:47 

[8] отличное начало - сразу про "притворство"

маленький моглась
что я могу изменить?
Люди, желающие стать геймдизайнерами, часто спрашивают меня: “Как стать геймдизайнером?”, и они получают простой ответ: “Делайте игры. Прямо сейчас! Не ждите! Не дожидайтесь даже конца этого разговора! Просто начинайте делать игры! Идите! Сейчас!”.
И некоторые из них поступают именно так. Но многим не хватает уверенности в себе, и они становятся жертвами собственного парадоксального положения: если только геймдизайнеры могут делать игры, а геймдизайнером можно стать, только делая игры, как вообще начинать? Если это ваш случай, ответ прост. Просто проговорите эти волшебные слова:
Я - геймдизайнер.
Я серьезно. Скажите это громко и прямо сейчас. Не стесняйтесь - здесь нет никого, кроме нас.
Ну что, вы сделали это? Если да, примите мои поздравления! Вы теперь геймдизайнер. Возможно, в этот самый момент, вы еще не считаете себя настоящим геймдизайнером, а просто притворяетесь таковым. И это нормально, потому что скоро мы узнаем, что люди становятся теми, кем они притворяются. Просто продолжайте притворяться, делая те вещи, которые, по вашему мнению, делают геймдизайнеры, и очень скоро, к вашему собственному удивлению, вы увидите, как сами становитесь геймдизайнером.

(Джесси Шелл "Исскуство геймдизайна: книга линз")

@темы: для здесь-и-сейчас, читать

10:42 

[7] краткий пыр о том, что было

маленький моглась
что я могу изменить?
В прошлое воскресенье встречались с Nari и Моной. Было весело, играли в мтг, подарили колоду на вампирах, она очень обрадовалась. Жду новой встречи.

Иногда я вижу себя здесь, как на малообитаемом острове, где есть из людей только я и братик. Я улавливаю радиоволны с большой земли и могу слушать-наблюдать за жизнью тех, кто живёт там на материке. Ещё бывает, что мне удаётся установить канал связи, и на какое-то время я могу болтать-взаимодействовать со всеми этими чудесными людьми. А в особо редких случаях я могу отправиться на большую землю, чтобы успеть встретиться вживую с кем-то на несколько часов.

Не помню, записывала ли это раньше. Мне кажется, что говорение с людьми у меня получается хуже, чем совместная деятельность.
А ещё меня увлекает визуальная составляющая (поэтому тексты легче голоса) и тактильная. Эти штуки могут затмевать информационную составляющую взаимодействия.

@темы: Nari, Мона, братик, встречаться, для здесь-и-сейчас

19:06 

[2] снова о фактах и зябликах

маленький моглась
что я могу изменить?
Сформулировала забавную мысль. Для примера возьму программирование и людей. Я не могу сказать, что у меня есть "друзья" (братик - это исключение, аха), я не могу назвать себя "программистом". Но! У меня есть некие зачатки программирования, такие маленькие росточки. А так же есть зачатки контактов с людьми. ^_^
В общем, основная мысль такая: я ошибаюсь, когда думаю, что у меня ничего-никого нет. Оно есть! Это такие маленькие росточки, что было очень сложно их заметить. Но я смогла! Я моглась.)
И вот теперь я вся такая в росточках :fls: и зайчатках :lala2:, думаю что с ними делать дальше. ^_^

@темы: для здесь-и-сейчас

09:41 

[1] другие

маленький моглась
что я могу изменить?
Вчера встречалась с Джун. Было очень радостно и волнительно, даже боялась не узнать её.)) Узнала. ^_^
Было радостно видеться и обниматься. Забрала вампира и отдала подарочек. Вот он побывал в гостях там в Питере, а я так и нет. Но ничего, может в следующем году, когда, возможно, будем участвовать в Граниконе, побываю. ^_^ Сильная мотивация стараться.)) А ещё в Питере где-то Солнечный, может и его увижу наяву - это, наверняка, будет ощущаться очень ярко, странно и неловко.

Я внезапно ярко поняла, что хочу общаться с другими лицом к лицу, чтобы видеть их реакции. читать дальше про внутренние штуки

Перечитала про метаморфозу Сашки Самохиной, снова ощутила сильный импульс к изменениям. Хочется загружать мозг разбором сложных схем, наполнять память сведениями о системах и правилах, быть собранной и целеустремлёной.
Удивляюсь и радуюсь, как удаётся другим писать такие живые и меняющие штуки-артефакты.

Ах, да, у нас "отпуск". Как и в прошлый раз, это время более ощутимо и событийно - и внутри, и снаружи. Перечитала обе прошлые отпускные записи - ощущения всё те же.)) Я справлясь, мы вместе - тоже справлясь. Даже вот размышления про других-людей - всё о том же. Но мне всё равно кажется, что я чуть-чуть продвинулась в этом деле.

И ещё кое-что: выборы начались, и я участвую в кампании за Федуччи. ^^

@темы: Fallen London, Джун, время отпуска, встречаться, глагол повелительного наклонения, для здесь-и-сейчас, сборный пыр

08:29 

[9] взаимодействовать

маленький моглась
что я могу изменить?
Обнаружила какое именно взаимодействие считаю идеальным, почти смирилась с его невозможностью и сделала предположение, что можно делать, чтобы достичь состояния, близкое к идеальному.

читать дальше

@настроение: постепенно медленно тихо таяли ледники

@темы: для здесь-и-сейчас

13:03 

[6] ростки и векторы

маленький моглась
что я могу изменить?
Кажется, я закончила основную деятельность по заполнению таблички с ростками и даже получила некоторые выводы-озарения. :sunny:

Вот мои топ-10 ростков по всем параметрам, которые я смогла придумать.
табличка с ростками, первые десять по рейтингу
Из этого получается, что я очень люблю настольные игры, и, в основном, провожу время за играми (настольными и прочими) и чтением веб-комиксов.

Добавила общие категории для ростков и суммировала результаты по ним.
табличка с упорядоченными по рейтингу категориями
Оказывается, за своим состоянием я слежу не так хорошо, как мне кажется. А первые три позиции для меня занимают развлечения, кодинг и крафт. При этом по факту в последнее время больше кодинга, чем крафта.

Когда я поделилась с братиком результатами этого своего исследования, он почти сразу сделал мне деловое предложение. Я могу объединиться с братиком в команду и стать жуком-подмастерьем в настольноигровом деле. Подробнее про этот хитрый план напишу попозже, когда преобразую кучу планов-идей в упорядоченную последовательность действий. ^_^
Хочу заметить, что это иследование и появление какого-то большого направления позволяют мне легче думать о дополнительных-побочных квестах. Например, я уже думаю, что одними из побочных квестов будут квест про заботу о своём организме и квест про блокфлейту.

@темы: планировать, для здесь-и-сейчас, братик

14:35 

[5] факты, а не зяблики

маленький моглась
что я могу изменить?
Маленькие зелёненькие ростки. Какие-то только проклюнулись, какие-то поднялись на пару сантиметров от земли, какие-то уже зачахли от отсутствия к ним внимания. Я постараюсь найти и зафиксировать их все. Мне кажется, что каждый из этих ростков (даже зачахшие) при должном внимание сможет вырасти в что-то прекрасное. И даже можно прорастить новые ростки.
Раз уж я не могу себе позволить растить что-нибудь зелёненькое в земле и следить за процессом его роста, погляжу хотя бы на рост этих штук.

Что у меня есть?
* небольшой рост, слабое зрение, слабая физическая подготовка,
* базовые навыки в рукоделии: вязание крючком и спицами, ручное шитьё, вышивание крестиком и гладью, бисероплетение
* опыт работы: "программист-разработчик 1с" лет пять
* личный опыт программирования: 1с, javasсript+html+css, python, lua, delphi, c++, pascal, sql
* прохождение обучения в вузах: матмоделирование процессов и технологий, программная инженерия - оба не дальше второго курса
* опыт настольных игр, понимание сложных систем правил в настольных играх с высоким порогом вхождения (например: Race for the Galaxy, Magic: The Gathering, Войны магов, Сквозь века, Tragedy Looper) и осознанные действия в них
* опыт прохождения видеоигр на нормальном или лёгком уровне сложности
* запойное чтение книг примерно пятнадцать лет, чтение веб-комиксов года три
* опыт бальных танцев и хореографии в школе
* базовые навыки в спорте: езда на велосипеде, плавание
* базовые навыки в игровых видах спорта: баскетбол, футбол, бадминтон, бросание летающего диска
* опыт участия в настольной ролевой игре Dungeons & Dragons редакции 3.5 примерно десять сессий, осознанное создание четырёх персонажей с использованием d20srd (официальное ядро механики) и Homebrew (пользовательский контент)
* опыт участия в небольшой ролевой игре живого действия (два-три раза собрались в лесу, было человек десять-пятнадцать)
* навык стрельбы из самодельного традиционного лука
* опыт стражества в Тибидохсе (приём анкет новых учеников) месяцев пять
* опыт участия в развитии домашнего кота с двух-трёх месяцев
* чтение на английском примерно на уровне pre-intermediate (A2)
* опыт в готовке еды (тушёное мясо, макароны, пельмени, салатик, яичница, рис, картофельное пюре, котлеты)
* опыт участия в уборке (пыльные поверхности, полы, окна, посуда, унитаз, ванная, плита, раковина)
* опыт игры на блокфлейте (сопрано, немецкой и барочной системы), начальные знания о нотном стане, нотах и паузах
* память о просмотре фильмов, мультфильмов, аниме, сериалов
* память о прослушивании аудиокниг, песен, музыки, голосов

Составила гугло-табличку, указала для каждого ростка его рост (попробовала для этого брать числа из последовательности Фибоначчи).

Если вспомню что-то ещё, допишу. Теперь пробую сформулировать, что я хочу делать с этими ростками и зачем.

@темы: для здесь-и-сейчас, продолжение в комментариях

14:14 

[4] фрагменты

маленький моглась
что я могу изменить?
В воскресенье вместо разведки выбрала встречаться с Nari. Здорово поиграли в мтг, послушали про котиков, поели вкусного, отдали потестить колоды с птицами, вампирами и синюю.
А ещё во вторник спонтанно попросилась съездить в Москву вместе с братиком, раз надолго внутрь инста ему заходить не нужно было. Посмотрели вместе на огромное здание академии наук. Вблизи кажется, что оно искажает пространство. Нашла примерное фото для демонстрации искажения в яндекс-картинках, но вживую, конечно, оно ещё как бы в движении и объёмнее-внушительнее. Ещё прогулялись по Коломенскому и вкусно поели.
Приходила в скайп и играла в субботу и понедельник с Лин и остальными в HotS, было весело. Уютно так вместе играть и слушать других по скайпу. Даже немного что-то отвечала и сама говорила.
Очень волнительно и ярко взаимодействовать с другими (а-ва-ва, другой! восторг-восторг, со мной взаимодействуют!), но иногда это волнение в процессе деятельности забывается.

Когда нет других, нет и меня. Я становлюсь не "я", а чем-то фоновым, бесформенным и бессознательным. Но как только появляются другие, оказывается, что у меня есть руки-ноги-хвост, что я могу радоваться и огорчаться, что я могу чего-то желать и что-то делать. Что-то вроде "когда меня наблюдают другие, из волны я становлюсь частицей".

Вот она - обратная метаморфоза.
Как тогда каким-то образом перестала замечать других и закуклилась в свой маленький мир, так сейчас постепенно движусь в обратном направлении - к другим. Из ничего я становлюсь кем-то, позволив себе увидеть других. Я нуждаюсь в других, чтобы увидеть себя. Я состою из отражений других во мне.
Мне кажется, что в своём прошлом маленьком мифологическом мире я была чем-то менее определённым, чем сейчас. Представьте зеркало, в котором ничего не отражалось, но по его поверхности проходили волны, внутри клубился туман со смутными образами. Зеркало жило своей внутренней жизнью, не осознавая себя. Я-тогда была где-то там в легионе образов. Сейчас мне кажется, что я начала осознавать себя целостным зеркалом. Его внутренний туман постепенно рассеивается, в нём проступают отражения настоящего. Я ощупываю свои границы-рамки и пытаюсь взаимодействовать с внешней средой.

@темы: Nari, Лин, братик, встречаться, для здесь-и-сейчас, одно из отражений

04:41 

[3] одна из моих повторяющихся историй

маленький моглась
что я могу изменить?
Я среди людей, и среди них есть тот, взаимодействием с которым я дорожу. В какой-то момент я совершаю ошибку: нарушаю одно из правил, установленное этим человеком. Из-за нарушения этого правила возникают неприятные последствия для этого человека.

Мне кажется, что тот человек расстроен и сердится на меня. Стараюсь обсудить варианты возмещения ущерба. Я готова сделать всё, лишь бы этот человек не был так расстроен произошедшим и не возненавидел меня после всего этого.

Тот человек говорит мне что-то вроде такого: "почему ты так ненавидишь меня? зачем ты сделала мне так больно, хоть и знала, что то правило я просила не нарушать?". Я внутренне очень удивляюсь этому вопросу и начинаю сбегать от человека.

Я сбегаю, потому что начинаю думать о том, что, оказывается, я показывала собой ненависть и безразличие к чужим правилам. Это не так. Я всеми силами старалась высказывать доброжелательную заинтересованность, лёгкий испуг от случившегося и желание исправить ситуацию. Но у меня не получилось удержать эту маску, и она сломалась, показав моё настоящее настроение-ощущение.

Да, это была ненависть, но это была ненависть к себе. "Ты плохая, ты нарушила правило другого человека - того человека, взаимодействием с которым я дорожу. Исправь это или умри." Замечание о том, что я выгляжу так, словно ненавижу того человека, ещё больше усугубило моё состояние. Это обвинение со стороны звучит для меня так, словно я снова нарушила одно из внутренних правил. Тем самым воронка ненависти к себе закручивается ещё сильней, чувство ненависти вырывается наружу, не сдерживаемое маской, вынуждая меня сбежать.

Я сбегаю. Не могу ни о чём думать, кроме "я совершила ошибку, тот человек расстроился из-за этого, ты плохая, раз совершаешь такие ошибки - лучше ни с кем не взаимодействуй, никогда". Шум в ушах становится невыносим, я просыпаюсь.

Отчаянно стараюсь не отпустить сон и вспомнить все детали. В процессе чувствую слёзы, текущие в уши, и общую тяжесть тела. Поймала и зафиксировала основные части, вытерла слёзы, готова записать. Вот, записала.

Это важный фрагмент и одна из моих повторяющихся историй. Хорошо, что я запомнила это. Здесь есть о чём подумать.

@темы: видеть и помнить сны, для здесь-и-сейчас, продолжение в комментариях

09:06 

[2] фрагменты за прошедшее время

маленький моглась
что я могу изменить?
Встречались с Nari, играли в мтг, было очень хорошо так вместе играть. Узнали про Авангард, посмотрели на их карточки, я начала смотреть аниме. Там всё очень мило, сразу ещё больше захотелось вместе в это поиграть. Предложила братику подождать релиза стартовой колоды про русалочек и взять их себе две, плюс бустеры. Так будет две немного разные колоды.

Возможно, на этих выходных съездим в Электросталь, проверим маршрут на электричках. Ещё в планах там пару часов погулять и покушать.))

Связала маленькое солнышко для себя и для участия в конкурсе. Солнышко получилось миленькое, все мои удивлялись. ^_^
Решилась всё-таки показать пустотного зверя, хоть и посчитала его не очень удачно получившимся. Ленивец в медленном процессе, драконьи лапы ждут моего возвращения к ним.

Немного стражила. Когда-нибудь я всё-таки додумаю тот план про брожение Тиль в замке и его окрестностях.

Переписывалась с техподдержкой Apple, получила очень милый ответ. Довольна собой потому, что собралась-написала на английском, и что меня поняли и мне ответили.

На этой неделе начали играть с братиком в настолки на сайте BoardGameArena, за это время поиграли во многие штуки, которые я не играла раньше. Там можно в реальном времени играть, а можно пошагово с большим интервалом на раздумья. Я обычно играю пошагово, даже с братиком. =)
Мой ник там AshaOwl, буду рада поиграть с кем-нибудь ещё знакомым.))

Про книжки-артефакты: два остались издателям, один у Алли, один у Юры, один у Коти, один у тёти Наташи, один подарила маме братика, один взяла себе, один отправила в Питер давнему знакомому, ещё четыре выкупили родители. То есть, у меня ещё на руках 30-13=17, семнадцать книжек. Совсем не уверена, что когда-нибудь у меня появится так много новых знакомых, заинтересованных в этом артефакте. Абыр. Наверно, я ещё подожду-подумаю, а потом предложу вконтакте бесплатно в подарок отдавать с доставкой за мой счёт. И даже в этом варианте я не уверена.
В итоге, свой желанный артефакт я всё-таки получила, плюс в нагрузку ещё семнадцать копий артефакта, если с этим что-то случится.))

Придумала абстрактную схему про собирание коллекций. Начала воплощать в 1с-ке, благо там и бд, и интерфейс сразу есть. Если получится удачно, пойду смотреть как это сделать веб-версией. Нашла хостинг за 800 рублей в год: мне интересно, останется ли этот вариант таким же дешёвым, когда я доберусь до возможной реализации. =)

Периодически кажется, что я всё неправильно делаю. читать дальше

@темы: сборный пыр, продолжение в комментариях, планировать, книжка маленького моглася, для здесь-и-сейчас, встречаться, Nari

16:16 

[10] моментность

маленький моглась
что я могу изменить?
Ура, я нашла следующую ступеньку, и это моментность моего восприятия. Наконец-то я отошла от той точки обречённости, когда заметила роуглайковость своего пути.))

Ниже - фрагменты моих размышлений на эту тему. Из-за внимательного всматривания некоторые предположения являются преувеличениями. Всё не так плохо, как мне кажется. ^_^

читать дальше

Сейчас в отношении дел я проверяю теорию о том, что ведение записей поможет создавать больше связности между моментами. И что постепенное-неспешное изменение границы планирования - тоже сможет помочь. Как быть с людьми я ещё думаю.

@темы: для здесь-и-сейчас, продолжение в комментариях, я придумала себе

22:33 

[9] снова фрагменты

маленький моглась
что я могу изменить?
Снова делаю записи в тетрадку. Надеюсь, что в этот раз смогу зафиксировать внимание дольше чем на одну неделю. Хотя бы на две.

Перестала пользоваться hwyd, потому что он по месяцам, а мои циклы не всегда в конце месяца заканчиваются. Вместо этого придумала как расчертить это всё в тетрадке. Там же и записи про день делаю, там же и отмечаю квадратики теперь.

Я моментный жук, и это ужасная ловушка. Я боюсь, отчаиваюсь и не понимаю, что с этим делать. Возможно, ведение логов-истории поможет с этим, но это лишь теория, пока ещё не подкреплённая практикой.

От дома до Москвы и обратно я более-менее уже могу спланировать поездку-приключение, а вот до Питера - пока что кажется невозможным. Выбрала промежуточную цель: почти спланировала приключение-поездку в Электросталь. Может, и с Алли встречусь там когда-нибудь.)) Уже знаю маршрут, его стоимость, а так же время на контрольных точках в пути, если бы я вдруг решилась взять такой квест на это воскресенье.

@темы: планировать, для здесь-и-сейчас, Алли

15:04 

[8] взаимодействие

маленький моглась
что я могу изменить?
После того, как много всего расписала в тетрадку про себя и других в прошлую неделю, а особенно после выводов о том, что я зациклилась, эту неделю уже не пишу там. Возможно, стоило бы.

Суть проблемы: взаимодействие. Два полюса: я и другие. Взаимодействие с собой: кто я и что из себя представляю, как услышать себя, как себе помочь, что мне нравится и так далее. Взаимодействие с другими: как это делать и что это вообще за взаимодействие, как увидеть других, что с ними делать, как помочь, как не дать себе навредить им.

Братик говорит: вначале надо про других. Потому что из виденья других я смогу собрать себя.

А я внезапно формулирую: я не могу с ними никак взаимодействовать, потому что то, как я делаю это сейчас - оно ущербное-неправильное, неоткалиброванное и нежизнеспособное. Я хочу общаться с ними уже умея это делать. Чтобы безопасно-экологично-хорошо, чтобы никаких ошибок и травм. Я не хочу их травмировать, они слишком дорги мне. Они слишком ценны мне, чтобы я повредила их активным взаимодействием. Пусть эти красивые хрупкие тарелочки стоят на безопасном расстоянии от меня и никогда не будут использованы. Я хочу ещё немного (ещё малую долю вечности) почитать книжек, подумать в голове, потеоретизировать - и, возможно, когда-нибудь я смогу делать это хорошо-идеально.
Я чувствую себя в ловушке: я вижу, как это смешно со стороны выглядит, но изнутри не понимаю, как мне выбраться из замкнутого круга нелепых безумных идей.

Я пытаюсь себя контролировать, считаю, что это важно - ведь иначе зверь вырвется наружу и поломает мне тарелочки, а новых я никогда не найду.
Тут важно понимать, что тарелочки не такие хрупки (и даже обладают своей волей и силой) и что другие тарелочки тоже бывают.
С тарелочками просто, а вот с людьми всё никак не разберусь.


Братик говорит: нужна практика. Потому что одной теории обычно недостаточно.

И на этом моменте кто-то внутри меня ещё более отчаянно начинает сопротивляться. Она-он говорит: "Нет-нет-нет, никаких людей, больше никогда."
Путь научения через ошибки и спотыкания. И я туда не иду, мечтаю о мгновенном умении, не подкреплённом неудачами и отчаянием.

Бесконечная тема, никогда не решить. Я осуждаю себя за то, что я математик из анекдота ниже, но это осуждение не помогает мне.

A mathematician and an engineer are sitting at a table drinking when a very beautiful woman walks in and sits down at the bar.
The mathematician sighs. "I'd like to talk to her, but first I have to cover half the distance between where we are and where she is, then half of the distance that remains, then half of that distance, and so on. The series is infinite. There'll always be some finite distance between us."
The engineer gets up and starts walking. "Ah, well, I figure I can get close enough for all practical purposes."

@темы: я придумала себе, продолжение в комментариях, для здесь-и-сейчас, братик

восхитительное ничего

главная