• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: абыр (список заголовков)
14:02 

[4] пыр

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
интересно, как давно в заголовке дайри написано, что "@дневники: асоциальная сеть"?))

всё как-то сонно-странно и ненастояще - может, потому что записи вести совсем перестала?;
(для контраста - братик бодр, движушен и жизнерадостен, уютит меня и поддерживает, такой добрый-заботливый жук, ух);
абыр;
стражить стражила, работу немного работала (часть денег за прошлый месяц получила, но всё же я не уверена, что дело в зарплате, скорее, это общий вялый фон сбивает настрой);
была приглашена Nari поиграть во Flight Rising, осваиваюсь там, дракончики красивые, есть ежедневные дела всякие;
на позапрошлых выходных делала мятного мотылька, только крылья у него не мятные, осталось зашить передние крылья и придумать-сделать: усики, голову-глаза, лапки;
спать, много спать: не просыпаюсь утром к котиком, сплю и вижу сны о том, как мне сонно и я сплю;
в этом году снова участвую в новогоднем слоне;
не люблю, когда меня бьёт током - большую-зелёную кофту придётся куда-то деть, кажется, в основном, из-за неё я страдаю, да и вообще хочется все вещи пересмотреть, чтобы не было таких, которые могут спровоцировать удар током, жутко неприятная вещь для меня, почти как холод;
что ж мне так странно, а? куда я забрела? и куда вообще направляюсь? как видишь, просто идти без цели - не помогает никак, только вроде хуже делает, где капитан? позвать капитана и требовать курс-направление;

~
вот записала это - и стало поменьше тумана как-то;
осветила вниманием-фонариками, и стало легче;

записывать - помогает;

@музыка: Imagine Dragons – I'm So Sorry

@темы: сборный пыр, люди: братик, люди: Nari, для здесь-и-сейчас, дайри, абыр, [текущий цикл]

17:24 

[5] ,j.cm yt ecgtnm

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
сменила подпись под аватаркой

у HtmlAcademy сейчас идёт и уже заканчивается «Неделя кода», она с 14 по 22 октября
я узнала об этом точно не вчера, но залипать начала только вчера
и очень хочу успеть все открывшиеся курсы пройти
я надеюсь успеть, я боюсь не успеть, страшно не успевать, ведь я могла очнуться раньше и раньше неспешно начать и успеть неделю за неделю, а не за два дня
абыр и а-ва-ва на меня, бу

вместо того чтобы дальше решать курсики, зацепилась за своё недовольство и пробую его расписать

многослов потоком и внутренний диалог

@темы: для здесь-и-сейчас, абыр, а-ва-ва, продолжение в комментариях

09:57 

[7] обрывки воспоминаний

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
Всё ещё не веду записи в тетрадке. Мысли путаются, забываются.

Когда я думаю про маленькие росточки навыков, которые у меня есть, я вижу себя тем, который может сказать лишь пару фраз за год. Как великие медленные короли, подгорные тролли (?) или кто там ещё был таким. Но мне нужно сказать так много и уже сейчас, что эта медленность кажется мучительством. Я хочу словить и разглядеть всех зябликов уже сейчас, мне уже сейчас хотелось бы уметь говорить с людьми, играть на блокфлейте, быть сильной-выносливой, быть полезной обществу. Звучит так, будто мне хочется пропустить кусок времени между моментом появления ростка и моментом, когда он уже вырос и окреп. И, не имея возможности пропустить этот кусок, я отчаиваюсь и отказываюсь от роста вообще. Абыр.
Хочу уметь сказать так много уже сейчас, но говорю так медленно и неловко, что, кажется, мой собеседник успеет забыть меня и уйти, не дослушав и начало фразы. Я различаю смутно через движение спин, как ты встаёшь и уходишь, не замечая взгляд (#633921292).
Думать о долгосрочных планах - утомительно и опечаливающе. Кажется, что никогда не достигну конечной точки. Вспоминай, моглась, о своих достигательствах - ведь было же что-то, что удалось достичь? А ещё большие куски можно делить на маленькие кусочки. А ещё можно вспомнить про удовольствие от процесса.

Продолжила читать книжку про линзы геймдизайна. Думаю про опыт поиска и нахождения и о том, как этот опыт можно передать настольно-игровыми средствами.
Пару дней на этой неделе изучала дальше основы php.
Сегодня не поехала на встречу, потому что в какой-то момент успела простыть. Надеюсь справиться с этим до следующих выходных.

Медленно, всё медленно. Знаю-помню моменты, когда всё происходило ужасающе быстро и стремительно. Никак не соразмерюсь со скоростью происходящего. Хочется быть в ровном и попутном потоке времени, быть готовой и к замедлениям, и к убыстрениям. Возможно, стоит подумать о способах-приборах для определения скорости и составить списки дел-активностей-возможностей для разных скоростей.



Терпение, упорство, воля, не сдаваться. Расти-расти, маленькая, расти-расти к солнышку.

@музыка: #633921292

@темы: для здесь-и-сейчас, абыр

21:26 

[5] из заметок

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
{8:49} Мучительно и невыносимо, хочется уйти отсюда и не возвращаться. Слишком много задач вижу за один раз - это пугает меня.

{9:56} Про границы возможностей: если бы дискомфорт был бы невыносим, значит это уже за их пределами, и надо бежать. Если же присутствует такой уровень дискомфорта, что можно оставаться на месте - это лишь пограничное состояние. Как раз где происходит развитие.

Хотелось бы знать: остаться мне или бежать, спасаться или продолжать?

Маленькая продолжает бояться, а я ещё не придумала, как это обрабатывать. Но, по крайней мере, она знает, что я знаю о её страхе и панике.
Ещё поформулировала на тему, что именно пугает: когда делаешь что-то, что раньше не делала, и такой неумелый весь (хи, "весь" - это зверь такой), неуверенная в себе.
Ещё тяготит ответственность, когда думаешь, что делаешь штуки, от которых зависят многие: вот я обновляю базу предприятия, а вдруг она навернётся совсем, и на моей работе будут опечалены, и на той, к которой эта база относится. Жуть, тяжело-страшно. После этого мечается о какой-нибудь маленькой работе, где контактируешь не с представителям группы больших-богатых людей, а лично небольшой человек с небольшим человеком. Чтобы не так ответственно было. А после этого я ощущаю себя в паутинной ловушке - любое движение влечёт последствия, и воздействие на одного - это воздействие на многих. Всегда ответственность. Абыр.

Не понятно. Вдруг надо убегать, и мне только кажется, что я справлясь? Но если я снова убегу, а вдруг это всё было посильно, и я смогла бы стать сильней через это?
Как ещё получить этот опыт преодоления, кроме как через такое преодоление?

@темы: для здесь-и-сейчас, абыр

06:26 

[24] абыр

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
даже после того как успешно решила задачку на поиск для другого

неуверенность и беспомощность

я бы не пустила себя на работу (и спала бы всё это время в надежде, что это состояние закончится), если бы смогла

@темы: для здесь-и-сейчас, абыр

восхитительное ничего

главная