• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:41 

[3] одна из моих повторяющихся историй

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
Я среди людей, и среди них есть тот, взаимодействием с которым я дорожу. В какой-то момент я совершаю ошибку: нарушаю одно из правил, установленное этим человеком. Из-за нарушения этого правила возникают неприятные последствия для этого человека.

Мне кажется, что тот человек расстроен и сердится на меня. Стараюсь обсудить варианты возмещения ущерба. Я готова сделать всё, лишь бы этот человек не был так расстроен произошедшим и не возненавидел меня после всего этого.

Тот человек говорит мне что-то вроде такого: "почему ты так ненавидишь меня? зачем ты сделала мне так больно, хоть и знала, что то правило я просила не нарушать?". Я внутренне очень удивляюсь этому вопросу и начинаю сбегать от человека.

Я сбегаю, потому что начинаю думать о том, что, оказывается, я показывала собой ненависть и безразличие к чужим правилам. Это не так. Я всеми силами старалась высказывать доброжелательную заинтересованность, лёгкий испуг от случившегося и желание исправить ситуацию. Но у меня не получилось удержать эту маску, и она сломалась, показав моё настоящее настроение-ощущение.

Да, это была ненависть, но это была ненависть к себе. "Ты плохая, ты нарушила правило другого человека - того человека, взаимодействием с которым я дорожу. Исправь это или умри." Замечание о том, что я выгляжу так, словно ненавижу того человека, ещё больше усугубило моё состояние. Это обвинение со стороны звучит для меня так, словно я снова нарушила одно из внутренних правил. Тем самым воронка ненависти к себе закручивается ещё сильней, чувство ненависти вырывается наружу, не сдерживаемое маской, вынуждая меня сбежать.

Я сбегаю. Не могу ни о чём думать, кроме "я совершила ошибку, тот человек расстроился из-за этого, ты плохая, раз совершаешь такие ошибки - лучше ни с кем не взаимодействуй, никогда". Шум в ушах становится невыносим, я просыпаюсь.

Отчаянно стараюсь не отпустить сон и вспомнить все детали. В процессе чувствую слёзы, текущие в уши, и общую тяжесть тела. Поймала и зафиксировала основные части, вытерла слёзы, готова записать. Вот, записала.

Это важный фрагмент и одна из моих повторяющихся историй. Хорошо, что я запомнила это. Здесь есть о чём подумать.

@темы: видеть и помнить сны, для здесь-и-сейчас, продолжение в комментариях

09:06 

[2] фрагменты за прошедшее время

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
Встречались с Nari, играли в мтг, было очень хорошо так вместе играть. Узнали про Авангард, посмотрели на их карточки, я начала смотреть аниме. Там всё очень мило, сразу ещё больше захотелось вместе в это поиграть. Предложила братику подождать релиза стартовой колоды про русалочек и взять их себе две, плюс бустеры. Так будет две немного разные колоды.

Возможно, на этих выходных съездим в Электросталь, проверим маршрут на электричках. Ещё в планах там пару часов погулять и покушать.))

Связала маленькое солнышко для себя и для участия в конкурсе. Солнышко получилось миленькое, все мои удивлялись. ^_^
Решилась всё-таки показать пустотного зверя, хоть и посчитала его не очень удачно получившимся. Ленивец в медленном процессе, драконьи лапы ждут моего возвращения к ним.

Немного стражила. Когда-нибудь я всё-таки додумаю тот план про брожение Тиль в замке и его окрестностях.

Переписывалась с техподдержкой Apple, получила очень милый ответ. Довольна собой потому, что собралась-написала на английском, и что меня поняли и мне ответили.

На этой неделе начали играть с братиком в настолки на сайте BoardGameArena, за это время поиграли во многие штуки, которые я не играла раньше. Там можно в реальном времени играть, а можно пошагово с большим интервалом на раздумья. Я обычно играю пошагово, даже с братиком. =)
Мой ник там AshaOwl, буду рада поиграть с кем-нибудь ещё знакомым.))

Про книжки-артефакты: два остались издателям, один у Алли, один у Юры, один у Коти, один у тёти Наташи, один подарила маме братика, один взяла себе, один отправила в Питер давнему знакомому, ещё четыре выкупили родители. То есть, у меня ещё на руках 30-13=17, семнадцать книжек. Совсем не уверена, что когда-нибудь у меня появится так много новых знакомых, заинтересованных в этом артефакте. Абыр. Наверно, я ещё подожду-подумаю, а потом предложу вконтакте бесплатно в подарок отдавать с доставкой за мой счёт. И даже в этом варианте я не уверена.
В итоге, свой желанный артефакт я всё-таки получила, плюс в нагрузку ещё семнадцать копий артефакта, если с этим что-то случится.))

Придумала абстрактную схему про собирание коллекций. Начала воплощать в 1с-ке, благо там и бд, и интерфейс сразу есть. Если получится удачно, пойду смотреть как это сделать веб-версией. Нашла хостинг за 800 рублей в год: мне интересно, останется ли этот вариант таким же дешёвым, когда я доберусь до возможной реализации. =)

Периодически кажется, что я всё неправильно делаю. читать дальше

@темы: сборный пыр, продолжение в комментариях, планировать, книжка маленького моглася, для здесь-и-сейчас, встречаться, люди: Nari

08:04 

[1'] гулкий ветер в снастях изнутри стучится в висок

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
Слышишь? Пересыпается музыка в чьей-то шкатулке,
Думаю, что не в моей - в моей всё забил песок.

звук

текст

@музыка: Йовин - Ром вышел весь

@темы: звучит в голове, @музыка: Йовин

08:16 

(2) круг за кругом

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
Этот цикл - новый виток-ответвление от одного из циклов первого этапа, где было про ужасную меня ("It will happen and it will be awful.") и о том, как я решила ей помочь.

35 дней (14.04-18.05), 10 записей

дел 11

дум 11

@музыка: Heize (feat Han Soo Ji) - Round and round (Goblin OST)

@темы: [итоги цикла]

16:16 

[10] моментность

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
Ура, я нашла следующую ступеньку, и это моментность моего восприятия. Наконец-то я отошла от той точки обречённости, когда заметила роуглайковость своего пути.))

Ниже - фрагменты моих размышлений на эту тему. Из-за внимательного всматривания некоторые предположения являются преувеличениями. Всё не так плохо, как мне кажется. ^_^

читать дальше

Сейчас в отношении дел я проверяю теорию о том, что ведение записей поможет создавать больше связности между моментами. И что постепенное-неспешное изменение границы планирования - тоже сможет помочь. Как быть с людьми я ещё думаю.

@темы: для здесь-и-сейчас, продолжение в комментариях, я придумала себе

22:33 

[9] снова фрагменты

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
Снова делаю записи в тетрадку. Надеюсь, что в этот раз смогу зафиксировать внимание дольше чем на одну неделю. Хотя бы на две.

Перестала пользоваться hwyd, потому что он по месяцам, а мои циклы не всегда в конце месяца заканчиваются. Вместо этого придумала как расчертить это всё в тетрадке. Там же и записи про день делаю, там же и отмечаю квадратики теперь.

Я моментный жук, и это ужасная ловушка. Я боюсь, отчаиваюсь и не понимаю, что с этим делать. Возможно, ведение логов-истории поможет с этим, но это лишь теория, пока ещё не подкреплённая практикой.

От дома до Москвы и обратно я более-менее уже могу спланировать поездку-приключение, а вот до Питера - пока что кажется невозможным. Выбрала промежуточную цель: почти спланировала приключение-поездку в Электросталь. Может, и с Алли встречусь там когда-нибудь.)) Уже знаю маршрут, его стоимость, а так же время на контрольных точках в пути, если бы я вдруг решилась взять такой квест на это воскресенье.

@темы: планировать, для здесь-и-сейчас, люди: Алли

15:04 

[8] взаимодействие

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
После того, как много всего расписала в тетрадку про себя и других в прошлую неделю, а особенно после выводов о том, что я зациклилась, эту неделю уже не пишу там. Возможно, стоило бы.

Суть проблемы: взаимодействие. Два полюса: я и другие. Взаимодействие с собой: кто я и что из себя представляю, как услышать себя, как себе помочь, что мне нравится и так далее. Взаимодействие с другими: как это делать и что это вообще за взаимодействие, как увидеть других, что с ними делать, как помочь, как не дать себе навредить им.

Братик говорит: вначале надо про других. Потому что из виденья других я смогу собрать себя.

А я внезапно формулирую: я не могу с ними никак взаимодействовать, потому что то, как я делаю это сейчас - оно ущербное-неправильное, неоткалиброванное и нежизнеспособное. Я хочу общаться с ними уже умея это делать. Чтобы безопасно-экологично-хорошо, чтобы никаких ошибок и травм. Я не хочу их травмировать, они слишком дорги мне. Они слишком ценны мне, чтобы я повредила их активным взаимодействием. Пусть эти красивые хрупкие тарелочки стоят на безопасном расстоянии от меня и никогда не будут использованы. Я хочу ещё немного (ещё малую долю вечности) почитать книжек, подумать в голове, потеоретизировать - и, возможно, когда-нибудь я смогу делать это хорошо-идеально.
Я чувствую себя в ловушке: я вижу, как это смешно со стороны выглядит, но изнутри не понимаю, как мне выбраться из замкнутого круга нелепых безумных идей.

Я пытаюсь себя контролировать, считаю, что это важно - ведь иначе зверь вырвется наружу и поломает мне тарелочки, а новых я никогда не найду.
Тут важно понимать, что тарелочки не такие хрупки (и даже обладают своей волей и силой) и что другие тарелочки тоже бывают.
С тарелочками просто, а вот с людьми всё никак не разберусь.


Братик говорит: нужна практика. Потому что одной теории обычно недостаточно.

И на этом моменте кто-то внутри меня ещё более отчаянно начинает сопротивляться. Она-он говорит: "Нет-нет-нет, никаких людей, больше никогда."
Путь научения через ошибки и спотыкания. И я туда не иду, мечтаю о мгновенном умении, не подкреплённом неудачами и отчаянием.

Бесконечная тема, никогда не решить. Я осуждаю себя за то, что я математик из анекдота ниже, но это осуждение не помогает мне.

A mathematician and an engineer are sitting at a table drinking when a very beautiful woman walks in and sits down at the bar.
The mathematician sighs. "I'd like to talk to her, but first I have to cover half the distance between where we are and where she is, then half of the distance that remains, then half of that distance, and so on. The series is infinite. There'll always be some finite distance between us."
The engineer gets up and starts walking. "Ah, well, I figure I can get close enough for all practical purposes."

@темы: я придумала себе, продолжение в комментариях, для здесь-и-сейчас, люди: братик

21:57 

[7] журнал наблюдений маленького моглася

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
Со вторника прошлой недели стала делать подробные записи в тетрадку. Я надеялась, что записи помогут мне, как в Tragedy Looper, распознать происходящее, найти последовательность, определить инциденты и виновников. А ещё, это как журнал наблюдений. Я слежу за Ташей и пытаюсь понять кто она, как она живёт, что делает, чем занимается, что ей нравится или не нравится. Я пытаюсь увидеть себя, как вижу других, пытаюсь найти отличия и схожести.

Столько мыслей. Записи идут потоком - не только что делала, но и что думала. Действия смешиваются с мыслями. В четверг перед сном пишу, что чувствую себя лучше. Даже стала что-то планировать на следующий день. А в субботу отважилась написать Лин, и мы вместе играли в HotS. Ещё за ту неделю успела немного постражить, переставить винду для Аха, продолжить обшивать лапы дракону и выходить гулять за продуктами раза три. Кстати, муравьи вовсю копошатся - я надеюсь, что это значит, что повторных морозов не будет, весна пришла.

Выделяю для себя два правила, применяемые на этом этапе: "я меньше, чем река" и "не требовать от себя многого". Их приходится применять направо и налево - так много зябликов, ни одного не поймаешь. Все реки ведут к пруду. Взаимодействие с людьми.

Это я. Я слабый маленький жук. Я никогда не одна, эти птицы зорко следят за движением тёмных планет. Но stellarvore вечно голоден, и раптор внутри меня хочет кусать и чувствовать себя живым. Я знаю правила, она поступать так смогла бы едва ли, только фрагменты, никакой общей теории, никаких инструкций. Она его убивает очень медленно и неумело. Больше закрытых глаз, чем открытых. Маловато осознанности, а та, что есть, затормаживает деятельность. Зверь заперт в клетке, ему прописана безчеловечная диета. Но зверь - это я. Кто-нибудь сможет вылечить небо?
Мне кажется, что я снова иду по дну той самой реки. Уходи, не верь русалке.


~
Мне кажется, что я вернулась туда, с чего начинала. Прям как в rogelike-игре, всё заново, но что-то, возможно, прокачалось-улучшилось.
~
Как же здорово, что я записываю и подвожу итоги: смогла найти записи, с которых начинался этот путь. It will happen and it will be awful и ещё пара последующих ступенек.

@темы: это всё вода из той самой реки, сборный пыр, охота на зябликов, для здесь-и-сейчас, Таша, люди: Лин

21:00 

[6] отдельная запись про hwyd

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
Месяц закончился, месяц начался. В этот раз в hwyd не стала копировать привычки, записывала по новой. Сократила их количество. Некоторые перегруппировала или переименовала.

Как я удивлялась месяц назад, так и в этот раз с удивлением замечаю, что каждый день хоть с кем-нибудь другим у меня был контакт. Другие, с кем чаще всего я контактировала - это Котя и Nari. Я помогала Nari с табличкой про город, а у Коти спрашивала как дела и обсуждала сериалы (кажется).
А встречалась даже три раза - с Алли (отдавала артефакт), Юрой (отдавала артефакт) и Петром (играли в Аркхам).

Ещё я отмечала, как я играю-смотрю. Оказывается, я каждый день что-нибудь смотрела, играла тоже каждый день (один день из всего месяца не играла). Чаще это маленькие отвлечения, чем большие. В этом месяце хочу посмотреть на другую статистику - как много таких случаев, когда я смотрю-играю с другими за компанию.

Перестала отмечать что именно посмотрела. И сюда не хочу записывать. Это так себе достижения-артефакты.

Заполненность квадратиками стала на три процента больше (в марте было 36, в апреле стало 39). Надеюсь, в этом месяце ещё увеличить результат - убрала совсем безнадёжные привычки, сформулировала привычки попроще.

@темы: люди: Котя, hwyd, люди: Nari, планировать

22:04 

[5] фрагменты

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
Если добавить ещё одно измерение (время), то получится в один момент здесь-и-сейчас вмещать сразу несколько кубиков-процессов.

Тех десять людей объединяет то, что я хочу быть им полезной.

Непонимание процессов взаимодействия есть не только у меня одной.

Расстояние. Без него всё сворачивается в восхитительное ничего.


Ура, я весенний жук, мне нравится моя новая стрижка.
Впервые пробовала скраб для кожи головы: это был желток, мёд, сахар, лимонный сок, какое-то масло и какое-то вино (кажется).

Когда-нибудь, в другой жизни, я это попробую.

Мне надо признать, что я маломощный жук (пока что). Не ожидать и не требовать от себя много. Хотя бы одно зафиксированное действие в день - уже достижение. Ощущение ничегонеделанья - сигнал к тому, что надо полежать-отдохнуть-подумать.

Рассматривать и изучать сайт с полезноштуками для вёрстки.

@темы: для здесь-и-сейчас, сборный пыр, я придумала себе

17:19 

[4] окей, гугл

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
история античной философии

@темы: для здесь-и-сейчас, продолжение в комментариях

08:15 

[3] ждать и искать

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
я ухожу от реки, что вела через прошлое
вспоминаю о будущем, но оставляю хорошее
ведь то, что сейчас - наполнено стонами
треском костей, непостоянными формами
зёрнышко спрятано где-то внутри
его не меняют мои превращения
но как его высвободить, как найти?
пожалуй, мне стоит набраться побольше терпения

~

Cкачать Та Ри зёрнышко внутри бесплатно на pleer.net

@темы: общий тег для сплетений, разговаривать, так река становится человеком

07:04 

[122] осознавать

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"

запись создана: 29.09.2014 в 14:52

@темы: вопрос и ответ

22:39 

[2'] старый-новый план

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
+

Я научилась наказывать-ругать себя (если постаралась хорошо - поругать немножко, ведь могла бы и лучше; если мало старалась - поругать больше), а вот причинно-следственной связи не научилась. Надо чтобы саморугания трансформировались в понимание последствий. Не хочу ругать себя (и себя-ребёнка, и детей, и других), хочу понимать какие будут последствия у моих действий.

Наблюдать и записывать!
Пока пробую собрать прототип-модель, можно и на листочках записи вести. Несколько колонок: что сделала, почему я это делала, что я думала-чувствовала об этом, результаты-последствия моего действия.
Больше осознанности-сознательности, бытия в здесь-и-сейчас. Я хочу понять, что я делаю и почему-зачем.

@темы: для здесь-и-сейчас

12:06 

[1'] there is a thousand things to know

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
Somedays the sun will shine down
Somedays the moon will cry
Tomorrow we'll see
Tomorrow we'll be
As we go on our way

звук

текст и перевод

@музыка: Heize (feat Han Soo Ji) - Round and round (Goblin OST)

@темы: звучит в голове, @музыка: OST Goblin, @музыка: Heize, @музыка: Han Soo Ji

16:06 

(1) я и другие

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
31 день (11.03-11.04), 21 запись

дел 13

дум 4

@темы: [итоги цикла]

20:11 

[21] так тихо, так странно

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
Вибрирует воздух,
дрожат и мерцают,
плывут в невесомости
миллионы осколков.

звук

текст

@музыка: М.Р.Ф. - Последствия Взрыва

@темы: звучит в голове, @музыка: М.Р.Ф.

07:05 

[20] вжж!

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
Вчера попробовали новое антикафе, но оно тоже оказалось задымлённым. Зато после пары партий настолок (взрывные котята и семь чудес) пошли пешком до соседней станции - славно прогулялись, давно так хорошо не ходила.
Я отдала вторую книжку-артефакт, ура!

Благодаря Юре я снова думаю про работу. ^^
Думаю про фронтэнд, веб-разработку и позицию джуниора.
Вспомнила, что у меня про Javasсript собрана только теория, а к задачкам я почти не приступала. И последний раздел (HTML5 и CSS3) там ещё не изучен совсем, а было бы хорошо закончить.

Слушала про катание на лошади, арчер-таг и про батут. Хочу это всё попробовать, но оно кажется таким недостижимым, что можно и не думать об этом.))

А ещё он мне подарил помидорку-таймер! Это так круто! Я мечтала о такой штуке ещё до того, как прочла про помодоро-технику, просто потому что сам этот объект выглядит очень заманчиво: он округлый и удобно лежит в руках, он механический и живой, а ещё он тикает и звенит! ^_^

@темы: гулять-гулять, встречаться, люди: Юра, радость и восторг, жук-фронтэндщик

13:05 

[19] привычка самопринятия

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
Сегодня очень продуктивно погуляли: не только прошлись, за инет заплатили, купили продуктов, но и я смогла поформулировать беспокоящие меня штуки и обсудить их с братиком.

По итогам обсуждений добавила к себе в hwyd привычку "самопринятие". Буду наблюдать, а в какой-нибудь момент придумаю что с этим можно сделать. Квадратик буду отмечать, если за день ни разу себя не корила и не подавляла и подобное, либо успешно с этим справилась. А ещё буду оставлять комментарии - записывать то, как мне удалось прервать попытку самоуничижения. Для дней, когда конфликт происходил, буду оставлять комментарий с основными фразами-триггерами. Так будут выстраиваться позитивные цепочки, и заодно я буду видеть как я преодолевала сложности, отчего беспокоилась и отчаивалась. Попробую эту схему, по ходу скорректирую.

Например, про сегодня были такие основные темы: "что бы я ни делала чтобы заслужить любовь родителя-себя - этого никогда не будет достаточно", "я хуже всех, другие лучше меня".
Я была удивлена, когда сформулировала это. Я пытаюсь заслужить любовь сурового родителя-себя, которую я никогда не получу - всегда моих действий будет мало для ублажения этой тиранической роли. Наверняка, в какой-то из книжек про родителей-детей было описание такого поведения, надо будет снова найти. Это давление сверху совсем не помогает справляться, а наоборот.
Обсуждение и поиск решения уже сделали легче всё это. И так я, вдохновившись нахождением новой схемы для отслеживания, смогла игнорировать и заглушить недовольный голос в голове.


А ещё есть идея написать текстик о том, что я - ок. Я хотела бы периодически перечитывать его, чтобы напоминать себе об этом. И дописывать-редактировать при необходимости.

@темы: hwyd, для здесь-и-сейчас, как моглась и справлясь побеждает

09:46 

[18] артефакты взаимодействия

маленький моглась
"я боюсь не успеть, заблудившись в узорах пророчеств"
Придумала и начала составлять дерево про мои знакомства с людьми с помощью сервиса coggle.it.
Там не все-все люди, а только те, про кого я чаще помню и думаю о них. Для каждого написала сколько смогла ассоциаций и фраз, размышляю можно ли делиться содержимым этой схемы между теми, кто в ней.

Пока составляла, выяснила, что таких людей могу разделить на четыре группы по источнику знакомства: группа Nari, группа братика, группа Алли и моя группа - всего десять человек. Это [Nari, Джун, АЗ], [Алли, Лин, Ласса], [братик, Юра], [я, Котя].
Ещё заметила, что могу объединить ветви исходящие от людей в три характеризующие категории: ветви с ассоциациями или именами, связывающие ветви про взаимодействия со мной и ветви, где описываются какие-то личные факты, не связанные со мной.

Пока составляла эту запись, подумала, что каждая ветвь от человека в этом дереве - это пойманный мной артефакт взаимодействия между нами. Мне хочется научиться лучше ловить такие артефакты и поймать больше от каждого.

По первому заходу уже можно наблюдать интересное по количеству найденных артефактов:
ассоциации взаимодействия личное всего
Nari 3 1 2 6
Джун 1 0 1 2
АЗ 0 1 1 2
Алли 4 0 1 5
Лин 0 2 1 3
Ласса 2 1 0 3
братик 5 5 1 11
Юра 1 1 0 2
Таша 1 1 1 3
Котя 3 3 0 6

Буду дописывать артефакты по мере вспоминания и ловли новых.

@темы: люди: Nari, люди: Юра, люди: АЗ, люди: Алли, люди: Джун, люди: Котя, люди: Ласса, люди: Лин, люди: братик, для здесь-и-сейчас, я придумала себе

восхитительное ничего

главная